Y luego de unas semanas puedo escribir sobre ti, de tu partida, de unas amigas que siguen estando juntas a pesar de tu partida. Te extrañamos, pero de seguro eso se agudizará con el tiempo al no vernos.
Los sentimientos van y vienen, ver a tu hija sólo me hace acercarme a preguntarle como va y abrazarla. Pero sabes, es como tú, no demuestra lo que le pasa, intenta hablarlo, pero... cada cosa a su tiempo.
Sólo quiero que quede claro lo que le dije: AQUI ESTAMOS PARA ELLA.
Estos días han sido algo emocionales, decidí ir al cerro sola otra vez, esta ruta no me la sabía para nada.
Llegar en auto ya fue complejo, por que las indicaciones no eran claras, preguntando pudimos dar, y lo mismo para iniciar el sendero, en el principio me perdí, cuando llegué a la ruta me senté en una roca sintiéndome algo derrotada, pensando, para qué estaba ahí? tenía ganas de volver...en eso apareció un hombre con sus perros y me preguntó si todo estaba bien? le comenté lo pasado y me dijo que avanzáramos. Así que los comencé a seguir, su caminar era rápido a pesar que venía con otra persona, que yo no lograba ver. Su marcha era con un ritmo diferente al mío y con seguridad.
Ya subiendo tuve que estar en el presente, consciente, avanzar sabiendo donde ponía los pies, el camino era rudo, en pendiente casi todo el rato, con bastante roca, incluso una parte se pasa escalando la roca, no hay opciones , con ayuda pude pasarla. Llegue a la cima, al fin, había sido un tremendo desgaste, y ya estaba, me senté a disfrutar del paisaje, sudando entera, conversamos un rato, llegó una pareja de cóndores a dar una vuelta, logré escuchar el sonido que hacen cuando el viento pasa por sus alas, En mi interior agradecí estar ahí.
Los compañeros decidieron bajar corriendo y yo ninguna posibilidad, así que me quedé mas rato, incluso seguí caminando hacia otra cumbre, sola, en este cerro rodeado de bellezas y de otras cumbres aún mas altas, de pronto llega un mensaje de voz... mi amiga agoniza, mi querida Mariela, de quien no he podido despedirme, quien ha estado con mucho dolor...las lágrimas salieron rápidamente con todo, en la soledad, donde nadie me ve, la pena brotó desde lo mas profundo hasta lo mas superficial, y ahí me quedé.
De pronto ya en la última parte aparece un señor que me guió hasta el final, incluso ofreció bajarme en su auto si no tenía como.
La vida se encarga, sólo tengo que CONFIAR
Mis rodillas están cansadas, mis dedos gordos con ampollas (hace rato no pasaba eso) y aquí estoy,sana y salva, con otra meta en mi cuerpo, en mi mente y aun con lágrimas en los ojos
GRACIAS, GRACIAS, GRACIAS.
Esta fue una caminata que hace años no hacía, sólo recordaba que en la cascada hacia mucho frío. Y que el camino era laaargo. Sin embargo lo hice, en un tiempo justo para llegar por mis hijos. Estaba contenta de este nuevo proceso, obvio que vamos por mas esta semana.
Agradecida de llegar ida y vuelta bien. GRACIAS.
2 amigas están con cáncer, una de ellas por primera vez...
Esta situación me da vuelta, una y otra vez, sintiendo nuevamente que la muerte anda rondando, el cáncer esa una enfermedad asociada rápidamente a la muerte, entonces me lleva a pensar en la muerte, pero por sobretodo me lleva a pensar en la vida, en la conciencia de estar vivos.
Lo único seguro que sabemos desde que nacemos es que vamos a morir, pero pareciera que fuera algo tan lejano, y está ahí, cada día.
Un día nuevo comenzado es un día menos de vida, lo tenemos consciente? Cómo estamos viviendo cada día? con qué ganas nos levantamos en la mañana? cuál es el último pensamiento para ir a dormir? en aquel momento también nos estregamos a la muerte.
Cada día estamos viviendo y a veces no nos damos cuenta de eso, podemos morir de una enfermedad larga y cruel, en un instante de un atropello, la mayoría de la gente no sabe cuando expira su plazo, por eso la invitación es AHORA. VIVE, vivamos, aprovechemos, disfrutemos, riamos, respiremos, mirémonos a los ojos, estemos presentes, sintamos el sol, el aire fresco, el viento que nos despeina, los abrazos. Usar al máximo nuestros sentidos creo que es indispensable y necesario.
La semana pasada que hice una larga caminata y al llegar al destino (una cascada) me encontré con una mujer que me contó estaba por segunda vez con cáncer y estaba ahí, caminando largo rato, para llegar donde quería.
Luego de la conversación decidí quedarme contemplando mas la cascada, sintiendo el frio y el rocío. Por que por eso fui, a estar, a contemplar, a seguir aprendiendo de mis limites, de mi, de lo que quiero, de lo que me gusta, de quien soy. Aprender de mis miedos y de mis certezas, haciendo eco a ciertas palabra que voy escuchando de otras personas.
Pienso en mis actitudes frente amis amigas, en lo que dicen, en lo que a mi me gustaría decirles, pero que a veces creo que es mejor hacer silencio, por que las experiencias son tan personales, tan individuales y yo no estoy mas que acompañando, dejando que ellas hagan lo que crean que está bien para ellas.
Respirar y estar atenta es por ahora el llamado...parece.
Vamos que se puede, su mirada de ternura y agradecimiento hace que todo valga la pena.
Por qué la responsabilidad de tu actitud es mía? por qué me disparas la rabia como si yo fuera una superficie de tiro al blanco?
Qué te pasa es la pregunta recurrente que te hago y nunca me contestas, Por qué tengo que seguir aguantando lo que pasa?
En qué parte te haces cargo de lo que te toca y de buena forma?
QUIERO PAZ, CALMA, LUZ, AMOR, PLACER, ABUNDANCIA, SALUD, SANACIÓN, PROSPERIDAD. Esto quiero vibrar y atraer.
Por estos tiempos me siento tan humana, el dolor siempre me hace volverme mas vulnerable, mas pequeña, me recuerda lo humana que soy, de carne, huso, emociones, pensamientos.
No me está dando...
Hoy ya no quiero poder, estoy adolorida y cansada de aguantar el dolor, ando mas sensible, mas reactiva. Hoy siento que no puedo, hoy me duelen los músculos de la cara, de los brazos, los dedos de las manos, los pies, y aun mas músculos que ni siquiera se como se llaman y por mas que elongo no relaja
No quiero que griten, no quiero manejar, no quiero mas que llorar , me siento tan cobarde.
Cuando voy camino a dejar a mis hijos en las mañanas, los días despejados, se ve en la cordillera y en los pliegues de las cumbres se nota como el sol comienza a asomar, iluminando pequeñas partes de los cerros, haciéndolos brillantes con la nieve, pequeños pedacitos del macizo cordillerano iluminándose, dejándose tocar por los rayos del sol. Encuentro que esa imagen es tan como mágica, es el comienzo del milagro, la salida del sol, un nuevo amanecer. Es ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh, maravilloso. Y me siento profundamente agradecida por poder verlo.
Recuerdo esa sensación al estar en la cordillera, cuando comienza a mostrarse el sol y los primeros rayos tocaron mi cara, y la temperatura cambia, es algo tan maravilloso, comienza el milagro de un nuevo presente.
Caminando por la calle y al ver las flores que me gusta su olor lo que hago es apretarlas.
Apretarlas hace que liberen su aroma y eso definitivamente me gusta.
Agradecida de volver sana y salva, cansada y feliz.
A veces me pregunto si el siguiente cerro tengo que hacerlo sola o si tengo que aprender a estar en grupo?
Esto es como la vida misma, hay retos que son individuales y otros es mejor estar acompañada.
En este último tiempo el Provincia me llama y no he logado llegar, qué tendrá que pasar antes? reconozco que igual me asusta un poco, sobretodo volver de noche por un lugar que no conozco, parecen sólo retos, se darán luego las cosas? con quién?.
Ya veremos
Quiero dar espacio para aquellos que necesiten que alguien los escuche.
Quiero poder hacer que esas personas se sientan acompañados.
Quiero poder desplegar lo que traen e intentar hacer preguntas nuevas que permitan otro orden y en esa nueva vista tal vez soluciones.
Creo que con esto es suficiente, lo que suceda entre medio todo puede ser una ganancia.
Luego de una semana con una gran contractura en un gemelo y de caminatas con poca inclinación me fui al cerro, esta cumbre me estaba llamando hace rato, quería volver a subir porque me parece que su inclinación es dura en la ultima parte y me sentía bastante mas preparada para tomarlo, y lo mas llamativo es que tenía algo de nieve. Por mas que pregunté a mis conocidos quien pudiera acompañarme, nada resultó, supuse que hay caminos que se recorren sola.
La última parte antes de llegar a la cumbre, hice una fuerza con el gemelo que creí estaba listo y me dio un tirón del terror, como la parte que me faltaba por subir era en un ángulo de mayor elongación seguí, y aguanté, a esa altura 2 hombres también iban subiendo y sirvió para acompañarnos y decidir por donde estaba menos resbaladizo.
Al llegar arriba fue MARAVILLOSAMENTE SORPRENDENTE, me sentí agradecida de poder estar ahí, nieve, cerros, aire limpio, mi corazón emocionado. Al frente mío otro cerro que quise subir en el verano pero no resultó, creo que tendré que esperar a la primavera, con un terreno mas seco y con mas luz.
La bajada fue como nunca con varios porrazos, sólo tenia una caída en cerro, pero ahora fueron a lo menos 5, estaba mi trasero completamente mojado, además se me pasaron los zapatos, sabía que el camino de regreso era parte del todo. Me encontré con una chica, que por la ropa que llevaba me imagino que los cerros era lo de ella. De todos modos le dije que tuviera cuidado por que estaba con mucho barro, y me dijo: soy miedosa voy lento, al despedirnos le digo: dale con tu miedo, pero recapacité y le dije: mas bien adelante con tu valentía! si me dijo. Yo también voy mas allá de mi miedo, dándole espacio a mi valentía.
Mis compañeritos momentáneos se adelantaron hasta desaparecer de mi vista, yo fui mas lento, como siempre contemplando, disfrutando, agradeciendo.
De pronto pareciera que todo ya está, y sigues buscando excusas, creo que llegó mi tiempo, no mas excusa. Vamos por mas, que la vida pasa y me quedo con las ganas de hacer lo que quiero.
Es necesario decretar, para que las cosas sucedan, y también pedirle al universo que se encargue de los detalles. Por mientras avancemos.
En esta mañana lluviosa donde había pensado ir a subir un cerro, ha sido cambiado por la lluvia, por su sonido, por agradecer que esta hermosa cantidad de agua nos ayuda a limpiar el aire, a tomar otros ritmos, a saber que cuando el suelo está mojado es mejor ir con cuidado, tanto si caminas, como si vas en vehículo.
Veo la lluvia, el color del cielo, como se mueve el alto árbol de la esquina. Me senté a escribir un correo relacionado con una reunión de apoderados, pero desde la mirada propia, intento aplicar lo sucedido, pero cargado de lo emocional, me pregunto si últimamente estaré volcada mas hacia el vaso lleno? hacia agradecer lo que soy, lo que tengo, lo que no soy, lo que no tengo y buscar siempre desde lo positivo?
Mi vida va tomando el rumbo quiero.
Las manos de mi mami en sus últimos años las vi muy delgadas, los huesos se notaban a través de su delgada piel, casi no había relleno, hoy miro mis manos y noto como se van pareciendo a las de ella, ya tienen muchas manchas, la piel se adelgaza y tienen menos relleno...
Mi cuerpo es un claro registro del tiempo.
Mi perrito hoy tiene un examen para saber de dónde proviene la masa que tiene en su pierna, este examen llevo meses postergándolo, porque tengo miedo que sea algo malo. Ya paso por una tremenda cirugía hace menos de un año y fue duro. Quisiera no sentirme asustada, sin embargo la emoción está y no es menor, él es un perro hermoso, que está muy unido a mi desde que llegó aquí lastimado. Es otro hijo mas, y quisiera poder evitarle dolores.
Queda poco rato para su examen y uf....
Vamos que se puede, hay posibilidades que sea benigno
Recuerdo que la última vez que fui a este lugar lo que me llamó la atención fue el olor, era como olor a vejez (si pudiera definirlo de alguna forma) era el mismo olor que estaba en el hogar donde mi abuela pasó sus últimos años y eso me produjo como ganas de salir corriendo. Ahora iba como suponiendo que me pasaría lo mismo, menos mal no fue así.
Fue lindo ver como se acercaron a saludar y se quedaron a conversar, se integraron, compartieron recuerdos, risas, nos tomamos fotos, las contemplé, las admiré y agradecí en lo mas profundo el poder tener este tiempo con ellas.
Cuando llegamos a este hogar a mi hijo menor le faltaban como 10 cms para llegar al interruptor y había que ir siempre a prenderle la luz que necesitara. En cambio hoy la apaga con la cabeza...
El tiempo pasa, a veces da nostalgia ver las fotos y los ricos bebés que eran, sin embargo cada etapa tienen sus emociones, bellezas, risas, tonteras y demás.
Agradecida
El otro día me dijeron que yo era irresistible, pero luego también me dijeron que era insoportable. Así que comencé a buscar palabras que creo me caracterizan:
Irresistible
Irritable
Insistente
Intensa
Incondicional
Inmadura
Imitable
Inteligente
Ilusa
Incorrecta
Importante
Idealista
Ignorante
Ilógica
Indecisa
Inquieta
Me pareció una letra bastante llamativa.
Hace un tiempo comencé a ver una serie que trata de una pareja de matrimonios de la tercera edad, ahí pude notar o mas bien saber cosas que desconocía que sucedían, como por ejemplo intentar pararse del wc, cuando ya las rodillas duelen y las piernas no tienen tanta fuerza para sostener el propio cuerpo.
Vi todas las temporadas incluso la ultima que salió este año y que marcan el fin de la serie, y la decadencia de los personajes, uno con perdida de memoria, otro con perdida de movimiento, se ve a sus respectivas parejas apoyando desde el amor de amiga y del amor de pareja. Surge la muerte como una invitada inevitable que provoca un cuestionamiento profundo de la forma en que se ha vivido, cual es el legado que se deja, de como aprovechar cada momento, y entonces me sentí con miedo, con miedo a las incertezas principalmente, a no saber que me depara el futuro, un futuro que en mi caso no tiene jubilación, que es un tema que en la serie no se toca. Hace un tiempo que vengo trabajando el vivir mas consciente cada día, intentando hacer siempre lo que me gusta y dando tiempo al placer que estuvo tanto tiempo en el lugar de lo desconocido. Hacer las cosas por mi, por que es MI vida la que vengo a vivir, delegar, confiar, aprender a esperar los ciclos que cada uno tiene en esta familia, vivir cada día como lo que es, una incertidumbre. Comencé a meditar hace un tiempo ya, sobre la confianza en el futuro, repitiendo frases amorosas para mi vida y lo que me rodea, confiando en que mis creencias me ayudan a vivir en un bienestar amoroso, confiable, donde el tiempo me permite hacer lo que considero importante. Mi vida, cada vez mas apetecida, mas amada, mas consciente, aprendiendo, desafiándome, amándome, perdonándome.
Aquí vamos, cada día en un camino sin retorno
Cada vez me detengo a contemplar el camino, la vista que rodea mi entorno, la luz, las rocas y cada vez que puedo me acuesto en alguna, escucho los sonidos o el silencio y absolutamente disfruto del lugar.
Venimos llegando de una experiencia tan distinta con mi hijo menor, una experiencia de jugar basquetbol en silla de ruedas, ya conocer gente nueva es un lujo, otro que te acepten, que te permitan entrar es un super lujo. Me siento profundamente agradecida de la posibilidad, del profesor que tienen, que logra captar el milagro de la vida y siempre tiene bellos comentarios.
Sentí que la verdadera inclusión estaba en los jugadores, que sin peros lo dejaron jugar.
Cuando terminó el entrenamiento, lo hizo hablar y pude notar a mi hijo profundamente emocionado, eso me llena el alma. Creo que mi misión en la vida es llenarlos de estos momentos, de estos regalos, que aprendan a atesorarlos desde el alma, y que les queden marcados para la vida.
Eso es la vida, MOMENTOS, cada segundo de la vida es un momento que no se repite, la vida es un milagro, y cuando captamos eso, creo que vivimos de forma mas consciente, entonces aprendemos a administrar nuestro tiempo, nuestra vida desde lo que en verdad importa.
Me siento profundamente agradecida que lo que hemos ido construyendo, creciendo, armando como familia.
Agradezco la invitación, la posibilidad de ver como mi hijo se relaciona con sus pares, como interactúa, conversa con los mayores, juega, disfruta, se ríe, vive.
Gracias Carmen Machi, bella!!!
Verla con mis hijos fue otra cosa, porque ellos se paran desde el hijo y yo desde la madre, jajajajaj. Gracias.
Mi mamá siempre me dijo, no preguntes lo que no quieres saber
Pues hoy pregunté algo, no se por qué, y la respuesta me aturdió, quedé triste.
Estaba yo detenida en el auto en un semáforo en rojo cuando miro hacia la vereda y veo a una pequeña de unos 9 años caminando con uniforme escolar (supongo que ya de regreso a su casa), con la mascarilla en el mentón y me fijé que llevaba una flor en la mano, la cual se llevó a la nariz y la olió. Para mi fue como esperanzador, ver a una pequeña reencontrándose con los olores, sobre todo por el tema del tapaboca. Era como si necesitara de alguna forma la conexión con la naturaleza, no llevaba celular, tenía una flor en la mano.
Agradezco que eso aún suceda.
GRACIAS GRACIAS GRACIAS
Mis amistades me siguen sorprendiendo, generando posibilidades de celebrar en mi cumpleaños
Se han dado los días, los lugares, el cariño, el tiempo, las conversaciones. En esta foto uno de mis amigos de mi juventud, que si bien me había contactado con él, no nos veíamos hace mas de 20 años.
Mis amigas del colegio que conocí ahora que mis hijos están ahi, mis bellos compañeros de estudio, con lo que me sigo manteniendo en contacto para ejercitar los estudios, profundizando hacia nuestras experiencia rápidamente. Mis amigas que trabajaban en el colegio cuando yo aún estudiaba, con quienes cuestionamos la vida y aprendemos de las experiencia.
Y lo mas sorprendente fue que un amigo que no veía hace 30 años por las redes me pidiera mi teléfono para invitarme a almorzar en su casa con otros amigos que no veía hace unos instantes...mas de 10 años yo creo, sin dejar de removerle las creencias de comida vegetariana.
Todoooo esto ha sido un bello caminar en el mes de mi cumpleaños, que me hace sentir bendecida y muuuuuuy agradecida,
Escuchando lo que dijo el presidente en su primer discurso, me llamaron la atención varias cosas, pero lo que me quedó dando vuelta fue:
Escuchémonos de buena fe.
Notable me parece, todas mis buenas vibras para su gestión.
El haber declarado que para este cumpleaños yo no quería trabajar en atender a mis amigos porque estoy cansada y en modo ahorro de energía, les dije que si ell@s deseaban podían invitarme para celebrar. Fue una idea que prendió sorprendentemente y he querido ir dejando registro de ello.
En esta foto están las personas con quienes me junto bastante seguido, mi familia principalmente, y también mis amistades mas cercanas, que me llevaron a disfrutar en abundancia de comidas que me hicieron disfrutar y paladear con mucha conciencia cada plato, cada color, cada instante.
Agradezco que cada invitación ha implicado dedicación, tanto para buscar el día, la hora, el lugar, el regalo, juntar a las amigas. Me parece mágico como las situaciones se van dando de manera tan bella, me siento agradecida, bendecida, reconocida, querida, cuidada, GRACIAS GRACIAS GRACIAS
Viendo el cambio de mando, el presidente nuevo tiene sólo 36 años, me emociono y me pregunto si mi hijo seguirá su actual sueño de ser presidente?, si alguna vez estaremos en esa emocionante situación ?
La semana pasada fui a una terapia…hace un rato que ciertos temas me hacen ruido, mas bien es: me dan vueltas en la cabeza, porque no encuentro respuesta o porque aparecen emociones de alguna parte y no logro llegar al origen.
Ayyyyy que las cosas decanten!!
En la tarde de ayer recibí un hermoso libro, ya que participé en un concurso de fotos y me gané el primer y tercer lugar, era un concurso de fotos en pandemia, sacando las fotos con celular.
Así que estaba contenta y agradecida de lo sucedido.
Contenta por que además esto se suma a la mención honrosa en el concurso literario.
GRACIAS, gracias, gracias.
Estas vacaciones me sirvieron para confirmar que prefiero vivir en pueblos, que en grandes ciudades.
Que prefiero el comercio local, conversar con la gente, conocerlos y tener los caseros que el supermercado. Sin duda que las grandes ciudades tienen de todo, pero tantas luces hacen que me pierda las estrellas, el aire limpio, el bosque, la simpleza de las cosas y de la gente.
Influenza fue, eso dijeron. Pues bien, aun no logro reponerme del todo. La mente me jugó una pasada de aquellas, en que me fui a la cresta, me bajaron las defensas en una depre y ahí estoy, aun con pocas ganas de levantarme y de vivir...
Estoy sorprendida de toda la energía que requiere recuperarse, y de lo que el cuerpo gasta en el proceso, pero de a poco. Ponerme metas pequeñas ayuda, ser amable conmigo misma ayuda mas. Estar acompañada es una necesidad para mi emocionalidad.
De a poco, como la canción...
Me siento algo resfriada, algo adolorida, necesito dejar de resistirme, y comenzar a fluir, con el día a día, con la casa, con la cuidad, con el incierto y maravilloso futuro. La meditación (mi cuarentena) desde que volví se ha puesto difícil, luego que ya había logrado el equilibrio, ahora estoy casi comenzando de 0. El dolor de cintura, la dificultad para dormir, la jaqueca han sido mi compañía desde que estoy de vuelta en casa. Anoche luego de hacer las paces con mi mente logró entrar en los brazos de morfeo... Tengo que darle dedicación para que pueda estar en calma.
Vamos que se puede !!!
Porque luego de casi 15 años sigo escribiendo?
Porque aquí voy dejando mis sentimientos, mis experiencias, mi realidad, todo lo que se me ocurre. Mis hijos podrán algún día leer mis historias, mis rabias, mis penas, mis agradecimientos, mis días. Y si no, bue...Cada uno decide lo que desea en su vida, Mientas tanto mi decisión es esta, escribir, compartir con quien quiera leer
Recuerdo una conversación que tuve con una mujer: ella contaba que su mamá de 90 años le decía que se sentía de 20, hasta que se miraba al espejo. Me pregunto si a mi papá le pasará lo mismo.
Mientras estábamos de vacaciones me comunicaron que saqué primer y tercer lugar en un concurso de otra municipalidad, le conté y se puso muy contento y mas sensible que otras veces, eso me pareció bonito y agradecí ese momento.
Grabo sus historias repetidas, le saco fotos, no se cuanto tiempo mas vamos a estar juntos, no se quien se va a ir primero, pero la situación me preocupa, no se como vamos a ir adoptando su paso del tiempo. El que viva solo y lejos es una dificultad. Quiero confiar en el universo a ojos cerrados y me cuesta, quiero entregarme a que las soluciones se van a ir dando, quiero creer que estando atenta, la vida me va a ir mostrando y moldeando el futuro.
Quiero confiar y creer que la vida es PERFECTA.
Salgo de la piscina y me acuesto en la orilla a disfrutar de los últimos rayos calientes que llegan del sol, me gusta ver las gotitas que quedan sobre mi piel, como se van moviendo. Aun tengo un brazo dentro del agua. De pronto escucho un niño pequeño llorar, y pienso que bueno que mis hijos ya están grandes y ese bebé no es mío, no necesito levantarme para acudir, su mamá es otra, sonrío y sigo con mi brazo dentro del agua, disfrutando de mi tiempo sola, ya que nadie más está aquí.
Gracias por un día menos, gracias por un día más, gracias por el asombro, gracias por la contemplación, gracias por las conversaciones, gracias por la salud, gracias por el cuerpo y todo lo que ello implica, gracias por los sentidos, gracias por la conexión con la naturaleza que parece tan simple y son bellos ecosistemas, gracias por que podemos tener tiempo maravilloso en familia.
No se que me pasa que me siento como… mas poética? Mas alineada con el universo? Mas sabia? Mas en mi propio centro? Las palabras fluyen desde lo profundo para salir en la búsqueda del otro. Al encuentro de su alma.
Desperté a las 4:20 am, hace ya mas de una hora, desperté con algunas hrs de sueño y me di el tiempo para agradecer por estos años que llevamos juntos, donde hemos hecho y recorrido bastante camino, muchas penas, alegrías, viajes, peleas, encuentros, reencuentros, sueños cumplidos, algunos aun en proyectos. 2 hermoso hijos , 2 perr@s viv@s, hemos pasado por 4 casas ya, hemos armado y desarmado maletas muchas veces. Hemos andado por lugares una sola vez y en otros vuelto sobre el mismo camino. Hemos visto muchos atardeceres en diferentes partes del mundo. Nos deleitamos con mirar las estrellas, sentir el viento en la cara, escuchar y contemplar aves, mirar los cerros, las olas, los animales, recoger piedras y palitos. Esos gestos y actitudes de contemplación de la naturaleza se la fuimos enseñando a nuestros hijos y hoy ellos la comparten y disfrutan lo cual agradezco profundamente.
Amo que nuestros corazones vibren con lo que la vida nos da cada día y que eso sea parte de una ruta para nuestros descendientes.
Me gusta despertar temprano, molestarte para que despiertes y que tus gestos de desagrado sean tan sutiles y tu capacidad de dormir y recuperar el sueño tan rápido😀
Me gusta cuando no puedo dormir en las noches y me ofrezcas rascarme la espalda. Me gusta poner mi cabeza sobre tu pecho y sentir tu corazón que late a su ritmo, eso me calma y me induce al sueño.
Me gusta cuando tengo pensamientos desordenados y te los comento para que me ayudes a priorizar.
Me gusta que me des espacio, para moverme, para estar, para crear, para estar con mis amistades, para subir cerros.
Me da lata cuando molesto me dices: te conozco, por que creo que así es y me siento “descubierta”
Me gusta que me ames en mis sombras y luces!!! Me gusta cuando te digo tengo sueño y ya sabes que necesito dormir.
Me gustan tus pecas, el color de tus ojos, el dorado de tu piel en verano.
Me gusta que me regales flores, que sepas que mis gustos han cambiado y cubras los nuevos gustos.
Amo cuando te digo que quiero comer algo y vayas hasta el lugar mas lejano para encontrarlo. Y si así todo no hay, llegues con otra opcion posible.
Amo tu generosidad.
Pido perdón por tooooodos esos malos momentos que te hice pasar y espero sean cada día menos.
Gracias por cada uno de estos años de entrega, de amor incondicional, por hacerme el camino pesado y liviano. Gracias incluso por aquellas cosas que aun no descubro
Te amo🥰🙏‼️
Muchas veces me he cuestionado la limpieza de mi hogar, el por qué mantenerla aseada? recuerdo alguna vez que mi mamá me contó la historia de ella: dijo que dedicaba mucho tiempo a limpiar su casa materna y eso le tomaba bastante trabajo ya que era de 2 pisos y además había que encerar. Cuando terminaba le cargaba que la gente pisara su brillante piso. Hasta que un día dijo basta, lo hago pero no me pongo fanática en que nadie mas entre a la casa.
Muchas veces me pregunto, para que tener la casa limpia? lo hemos conversado en familia: les gusta que la casa esté limpia? la respuesta siempre ha sido SI. Entonces sigo haciendo la pega. Lugo decidimos que cada uno toma algo del aseo de la casa para empatizar, entender, aprender de qué se trata, el problema es que los compromisos han sido poco respetados...
Vuelvo a mi pregunta y creo que hoy me la contesté. Por que me gusta estar en espacios limpios, porque no me agrada dejar algo en un mueble y luego al levantarlo que tenga pegado el polvo, porque no me agrada caminar y sentir la tierra bajo mis pantuflas, porque me gusta cocinar sobre la estufa limpia, porque merezco estar en lugares limpios e idealmente ordenados, porque siento que no sólo es suficiente bañarse cada día, si no también asear los espacios que habito. Cada vez que hago aseo entro también en un proceso de ... como explicarlo....? entro en un espacio donde los enlaces se unen y encuentro respuestas, tal vez es una forma de explicarlo.
Ahora a bañar perros y limpiar el hogar y a mi misma. Agradecida de tener nuestro propia casa que limpiar
Anoche cuando me acosté lo hice dando gracias por la amistad, por tener amigos que aunque no puedes ir a la junta te mandan un mensajito porque te extrañan. Gracias por que mi amiga me recibe en su casa, a mi y a mis hijos para alimentarnos y pasar una tarde en su casa siempre ocupada de regalonearnos. Agradecida de escuchar las historias de amor que vuelve hoy a su vida.
Me acosté dando gracias por llegar bien a casa y las bendiciones que significan aquellas personas que me consideran en su vida como alguien que ocupa un espacio en su bello corazón. Agradecida que en ellas encuentro a alguien a quien recurrir, con quien conversar, con quien hablar, donde ser escuchada, donde compartir silencios, la vida, los momentos, un traguito, una puesta de sol, la familia, las vivencia....ayyyyy
Tanto que agradecer por las y los amigos!!!
GRACIAS GRACIAS GRACIAS
