Otra muerte mas, otra gran mujer que pasa a otro plano, otro cáncer que se la lleva.
La diferencia es que me ella decidió conversar sobre su muerte, definir que deseaba en su funeral, rodearse de amor y buen humor. Lili lamento tu partida, deseo para tu alma liberación, expansión, amor, luz y que te eleves alto.
Hoy cumplirías 80 años, se me ocurrió que este año podría ser diferente, podríamos juntarnos a conmemorarte, a saber algunas historias mas de ti. Tu hermano llegó primero, algo conversamos, trajo fotos de tu infancia, algunas no las había visto jamás, al parecer las mujeres que te siguen algo tienen de ti, partiendo por mi.
Fue lindo momento, lindo también que mi hijo quiera seguir conversando y preguntando por ti, en como te describiría por ejemplo
Amigable, cálida, amorosa, preocupada por la familia, conocedora de sus hijos, también viviendo sola los procesos dolorosos, espero que eso cambie para mi y mis hijos.
Linda aun te extraño, me hubiera gustado que tu vida hubiese sido mas larga, pero no dependía de mi.
Te amo!!!
Esta semana el dolor ha sido mas intenso, la ultima ida al kine fue dolorosa y me sentí cobarde, y poco comprendida por el kine, sin ganas de seguir con la terapia.
Lo pensé mejor y tomé una hora para ir a revisar el hombro con el doc. Así que decidí ir al medico y me dijeron que es mejor infiltrar para que ande mas cómoda por la vida, y pueda trabajar mejor con el kine.
Con Diego fuimos por la subida de un cerro, pero nos encontramos con una roca, una que conoce bien, desde niño dice que la escalaba, así que, me invitó y ya estando ahí, démosle no mas, si total después me van a infiltrar.
La subida de la roca fue corta, pero rica, Diego no me tenía tanta fe y por lo mismo me hizo parar faltándome poco para llegar arriba, me dijo que me fuera hacia la izquierda, pero al parar, por mi mente pasó el miedo, esa sensación de parálisis, así que me dije: este no es el momento, no mires hacia abajo y dale.
Entonces eso hice y llegué y me sentí contenta, a pesar que me da algo de vértigo, pero lo superé, me supero a mi misma y me siento contenta de eso. M e siento plena, grande , agradecida.
Mas fuerza con el hombro, mañana podría ser el resentir del hombro
Nuestra primera caminata solos luego del rompimiento del tendón del hombro, la fuerza la hice con el tronco, por que luego del cerro aun me duele el hombro. pero logramos caminar varios kms y eso fue bueno, estamos aquí, en un cerro bajo, caminando, contemplando, cansándonos, haciendo ejercicio, eso es bueno, me gusta disfrutar estas caminatas con mis perros.
GRACIAS
Aprovechando que estamos solos fuimos a ver una intervención al centro de la ciudad, caminar por la ciudad independiente del calor que hace, lo disfruto, me gusta la posibilidad de experimentar espacios como estos, disfrutar de la vida con la simpleza y la buena compañía.
Para luego ir a almorzar con los amigos.
Gracias
Mi querida amiga está de cumple y fuimos en tren para acompañarla a celebrar 1 año mas de su bella vida, y de la cual hemos compartido los últimos 10 años, que no es menor. Compartimos un viaje a India hermoso, la vi cambiar de pareja y convertirse en madre, hoy al veo con su pareja haciendo un gran negocio de comida vegana saludable, los veo cuidar y criar a una hermosa hija, la veo aprendiendo, creciendo, desafiándose. Espero que este nuevo ciclo tengamos mas tiempo para nosotras.
El viaje sirvió como para pololear, conocer lugares nuevos (algo que en verdad disfruto), pasar tiempo juntos, conversar, ir a celebrar con la cumpleañera, conocer a sus amigos y tener conversaciones interesante y enriquecedoras sobre al crianza, eso fue lo máximo, un día de aprendizaje, agradecida absolutamente.
Y llegó el dia, los crios salieron de otro año mas de colegio, cada año queda menos de colegio, cada año están mas cerca de al adultez, de sus propias elecciones, de su la "libertad".
Siento que me agobia un poco el saber que pronto saldrá de colegio, que los veo tan pequeños aun, pero también tomando las riendas de su vida con las herramientas que han ido adoptando en el camino.
Aun queda tiempo, hay que disfrutar el hoy, y por supuesto agradecer.
Y nos fuimos pal cerro
Nos tuvimos que reencontrar en el aeropuerto, te vas con pasaje sólo de ida, que el universo te cuide, que encuentres lo que necesitas para seguir adelante y para hacer un cambio en tu vida.
Te deseo lo mejor, Como siempre un placer juntarme contigo
Entonces llegué tarde a las entradas de la inauguración pero pude tener para espectáculos deportivos que queríamos conocer
Así que partimos con la pentatlón moderna un día muy temprano, y mas tarde cruzamos la ciudad para llegar al beisbol.
Lo que me llamó la atención de este día fue el compañerismo entre las corredoras, como competían, pero en los entrenamientos estaban corriendo y conversando juntas.
Luego ver beisbol y jugadores de países que llevan años en esta practica, es notable, compartir con parte de la delegación de Cuba, saber que para ellos es un clima frío y les afecta...tantas realidades tantas historias, tanto que compartir.
Luego ir a natación disfrutar desde el olor que me trae muchos recuerdos, ver que se usó una cámara sumergible y podíamos ver la movilidad de los nadadores en la piscina, guauuuu, que bueno fue.
Otra cosa que me gustó mucho fue el ambiente que hay dentro del estadio, los deportistas, el arte ´con el pasacalle que me tocó, la gente como viviendo en otro país.
Es como para quedarse a vivir y no salir hasta terminar
Como a los panamericanos llegué tarde con las entradas de la inauguración pero las de los para panamericanos estuve atenta y conseguí entradas. Reconozco que estaba ansiosa y contenta, encuentro que esto es lo mas cerca a las olimpiadas que hemos estado, así
que llegamos con tiempo para poder decidir que tan cerca queríamos estar de la pista, cuando compré las entradas lo hice por intuición, pero eso me sirvió porque el día D, supe que el equipo chileno pasaría justo por ahí
Así que estábamos en primera fila y fue emocionante
Agradecida y contenta.
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Hoy luego de la piscina me bañé en el lugar y me puse desodorante, en crema, pero se sentía extraña la axila, cuando doy vuelta el tubo, me di cuenta que era pasta de dientes y me reí de mi misma.
Luego me lavé y me puse desodorante, pero de todas formas sentía la axila algo mentolada.
Hoy llegué a la piscina media hora antes que la abrieran, no sabía el horario y no pude encontrarlo en la pag. Me sirvió para meditar antes. La espera se vio compensada al entrar al agua, el primer largo de la piscina lo hice solita, nadie me movió el agua, pude ver su transparencia y la luz del sol como entraba por las ventanas, fue exquisito, gracias.
Eso igual me alegra por que quiere decir que aun tengo algo de rapidez.
Vamos que se puede
Tener la opción gratis de ver otro traumatólogo especialista en hombro es una facilidad, abundancia que aprovecho y salí muy contenta, por que la incertidumbre que me dio el primer tratante me tenía en la cuerda floja, todo el rato pensando en que tendría en algún momento que entrar a pabellón y sin posibilidad de ir a nadar.
Ahora pude volver al agua, es un agrado, me cuesta salir de la inercia, sin embargo llegando al agua es otra cosa, que ricoooo. Estoy adolorida, pero supongo que también tiene que ver con la mover otros músculos otra vez. Esperemos que todo pase y pueda volver a todos los estilos, por ahora vamos sólo con pecho.
Hoy por primera vez el kine me felicitó al hacer un ejercicio, hace un tiempo intentaron ponerme peso para trabajar y no pude, hoy ya en mi 18 ida al kine me volvieron a agregar un ejercicio y con peso y pude hacerlo a la primera, lo cual me alegra.
Eso si, salí manejando y con dolor en ambos hombros, pero vamos que se puede.
Hoy caminando por un jardín había 1 metro inclinado poquito, pero el dudó, yo le ofrecí mi mano y por primera vez me la dio para afirmarse en mi.
Me sorprendí!!!
Mi padre y su aseo personal, hoy lo vi conversando con un compañero de taller y de pronto miro al suelo y me fijo en lo impecable de los zapatos de mi papá, sobretodo comparado con los de su compañero.
Así es en general su presentación personal y lo es desde que me acuerdo, siempre preocupado de estar limpio, ordenado, impecable, algo de eso heredé también
Siguen pasando situaciones, pero luego recuerdo que hay gente viviendo en una guerra y me digo, lo mio es pasajero, no es grave.
Estoy algo cansada, sin embargo agradezco que esto es cansancio y dolor de cabeza, y sólo eso...
Todo pasa y esto también pasará.
Mentiría si dijera que este tiempo ha sido fácil, la rotura del tendón mas el estrés del día a día me tiene en suspenso y bajo bastante estrés.
El dolor macabro ya pasó, aquel que me hacía llorar y respirar con dificultad. Hoy tengo movilidad, casi como antes. Luego de comenzar la segunda serie de kine donde se trabaja con peso, la dificultad comenzó a notarse, el dolor apareció otra vez, con menos intensidad pero me puso la duda: ahora tendré que vivir además con este dolor? no podré volver a nadar? no podré volver a sostener los ejercicios prolongados en yoga? en la cocina para todo tendré que usar una batidora ? tengo dudas, la incertidumbre creo que no me ayuda en nada en este rato.
Cómo se puede romper la cadena con la que fue criado el elefante?
Pareciera que no es suficiente solamente ser mas grande, si no que es necesario saber que se es mas fuerte, integrarlo, eso me está costando, tal vez porque tiene un componente de grado del deber que está dando vuelta. Estaba pensando si yo no servía para cuidar enfermos, pero haciendo recuerdos de mi pasado, me ha tocado cuidar ami madre, a mi marido, a mis hijos y todo bien, pero la agresividad y pesadez del carácter de mi papá está siendo abrumador. No se cómo tomar esto.
A veces es una gran prueba a mi carácter, a mis cambios profundos, a mis creencias pasadas, pero a ratos estoy tan cansada que no me da ni siquiera para hablarle. Como ahora que no quiso ir a su taller y yo no voy a entrar en conflicto de por qué no quiere ir (seguramente por que llueve y limpió los zapatos), pero la verdad no tengo ganas de contradecir, ni siquiera de preguntar, por que no quiero gritos, ni malos tratos, ni garabatos, ni nada, estoy chata, cansada, adolorida, perturbada, por que no sé que hacer
En la medida en que me relaciono con gente de tercera o cuarta edad me doy cuenta que en general anda muy abrigados, con 5 o mas capas y que aún así tienen frío, hay tanta cosa que me llama la atención, por ejemplo la necesidad de hablar y ser escuchados, quien habla mas fuerte, los puntos de vista "pasados de moda", yo me dedico a contemplar y en general hago silencio. Muchas veces me pregunto si yo llegaré a esa edad y cómo me comportaré, a veces pienso que es bueno ir cambiando ciertas cosas para que queden bien establecidas en mi...
Ya veremos que sucede, o no?
Hoy pensaba sobre mi capacidad de flexibilidad, la cual me parecía muy escasa
Pero en la medida que presto atención me parece que comenzar a compartir el baño, cambiar la forma de cocinar, los horarios de hacer el aseo, tolerar olores, comentarios, hay tanta cosa que va surgiendo me van mostrando que mi flexibilidad va en aumento.
Si bien hay momentos en que tengo sentimientos encontrados, que transito entre la rabia, la frustración, la tolerancia, al agradecimiento, la empatía y mas la flexibilidad es un ejercicio diario.
Vamos que se puede.
Tantas ideas en mi cabeza, tantos sentimientos encontrados, que termino agotada.
Quisiera que las cosas fueran diferente en relación ami padre, que fueran como en las películas, en donde ambos son uña y mugre y todo fluye....pero no es así.
Quiero mi propia historia, sin culpas, sin arrepentimientos, sin deber, fluyendo, con paciencia, tolerancia, respeto, amor, agradecimiento, perdón.
Supongo que hay que trabajar
Ayer decidí caminar para poder hacer ejercicios, pero tuve un pequeño problemita con la zapatilla y cuek, ampolla
Hoy no me siento bien, tengo sentimientos de rabia, de molestia, de rencor, de desagrado.
No tengo ganas de estar con mi papá en este rato, estoy chata. Pero no sólo de eso, si no también de esta lesión, del kine, de los remedios,del dolor, del hambre...
Será depresión?
El cerro de hoy fui porque la ruta era poco empinada, sin embargo el hombro me dolió, no se si por el "rebote", el frio, la humedad, pero dolió, creo que tendré que seguir esperando para cerros con mayor dificultad, por ahora seguiremos con las caminatas en la ciudad.
El viento, la vista un agrado, siempre es bueno subir y desconectarse en parte de la rutina del día a día
Cuando voy al kine siento que entro con ganas de irme, tal vez si tuviera otra disposición me caería mejor el proceso y la recuperación. Pero le vamos aponer ganas, para que todo salga maravillosamente bien.
Vamos que se puede.
Vamos mejorando supongo, el dolor del codo ya casi pasó, aun duele a ratos el hombro, pero estamos poniéndole con ganas a la sanación. Vamos que se puede. Estoy haciendo todo lo que creo que me ayuda, y también creo que vamos avanzando. Remedios sublinguales, a la vena, kine, quiropráctico, ejercicios, visualización, agradecida de todas las oportunidades, y que hay menos dolor.
Ultrasonido, laser, corriente, reposo, ejercicios, remedios visualización, vamos sanando
Muchas veces me pregunto cuanto me equivoco en la crianza, cuantas veces hago algo y luego me arrepiento, en especial cuando hay retos de por medio, creo que ya perdí la cuenta
Me da pena, tengo sentimientos encontrados, a veces creo que lo hago todo mal....
Creo que los castigos no sirven de nada, menos los golpes y así y todo hago cosas que no son, me siento tan mal.
La diferencia a estar sin parche es notable, duele...
Pero necesito hacer mas ejercicio para distraer la mente.
Vamos que se puede.
Aquí después
de mi primera kine, los santos parches pucha que ayudan, mil gracias por el invento. Ya sólo faltan 9 kines...jajajaj pero lo importante es que se nota la diferencia y los remedios hacen lo suyo. Vamos que se puede.
A veces cuando el dolor llega es difícil sacar a la mente de ahí. Ya hay un desgaste en el cuerpo, y en la mente. MI cara lo dice todo de seguro. Ya pasará, sólo necesito buena medicación, paciencia y tratamiento.
Vamos que se puede.
Llevo varios días sintiendo que algo sucede.
Hoy me vi con mi Ali y claro, conversar con ella ayuda a poder ordenar las ideas y comprender lo que si sucede y al mismo tiempo ponerle nombre.
La analogía del elefante pequeño es es encadenado de una pata que aprende a que no puede cortarla porque la cadena es muy pesada, y crece creyendo que siempre va a vivir asi.
Pues bien yo me di cuenta que en el camino a ser adulta hay un recorrido de sanación que se hace evidente hoy, hoy puedo con esa cadena y otras mas. Hoy soy fuerte, hoy soy valiente, hoy creo mi propia realidad.
Agradezco de donde vengo, sin embargo hago mi PROPIO CAMINO. Me siento liberada, amada, valida, fuerte, aaayyyy se seinte rico
GRACIAS
Hoy fui con mi papá y una excolega de el a comprar unas cosas, como recién yo había hecho galletas, decidí llevarle a ella. Ella dijo que estaban muy ricas y que yo era un 7.0, mi papá dijo 6.9.
Entonces pensé, nunca es suficiente...Lo importante es lo que yo crea de mi y estamos trabajando para el 100!!!
Gracias por lo que tengo y por lo que no tengo.
Hasta que decidí sólo retomar y fue...ir por una ruta nueva, desconocida y SIIIIIIIIIIIIIIIIIII, agradecida de la nueva ruta, del marido que me apaña con el traslado, que me apoya para ejercitarme, para superarme, para estar AHI. agradecida.
Cada vez que miro un cerro, lo hago desde abajo, desde lejos, desde el medio del camino, desde la cima y veo cuando voy superándome, y haciéndome mas fuerte y me alegro por mi, por quien a veces me acompaña en la ruta, como cuando voy con mis hijos.
Dios gracias por la vida y por que decido vivirla.
Todos los días algo que agradecer, en mi caso desde el poder moverme por mis propios medios, respirar, contemplar, tener familia, ser amada, amar, tener hogar, alimentos, nutrición, capacidad reflexiva, salud, capacidad de contener a otros...
Creo que la vida me ha ido dando motivos para ser cada día agradecida, cada vez un regalo, una conversación, una mirada, un abrazo, un rico café, una sonrisa, ayyyy que emoción.
GRACIAS por cada detalle que no tiene precio en el que me siento profundamente bendecida.
Hoy me paré a dar mi testimonio en el funeral de mi amiga, no porque me guste hablar delante de gente, si no porque es necesario el reconocimiento, se lo merece.
Ella decidió dejar
en la intimidad su enfermedad por diferentes intensiones positivas supongo que para no preocupar a su familia, para no asustarlos, para que no la miraran diferente...o quizás que.
Tal vez algunos estén enojados por eso y es parte del proceso que hay que vivir.
Cuando llegaste al colegio yo estaba en III medio y de tanto en tato pasaba a tu pequeña of a conversar, compartimos varias hIstorias y un par de viajes. En el camino hicimos una pausa en nuestra amistad, pero cuando retomamos el cariño creció, las conversaciones se volvieron mas profundas y los momentos juntas mas apreciados. Después de todo, de eso está enriquecida la vida, DE MOMENTOS.
Gracias MariSol por todo lo que me entregaste.TE QUIERO.
Qué es el cáncer para mi? un tremendo aprendizaje, creo también que hay formas mas amorosas de aprender y en esas quiero vivir la experiencia
Hay amigas que llevamos un tiempo juntas y aun no logro abrazarlas con el cuerpo. Hay mujeres mayores que conocí este año, hace un par de semanas atrás y que ya perdieron ese pudor y se abren y reciben y dan y es tan agradable, sin resistencia, sin juicios, solo el abrazar con el cuerpo. No se si logro expresarlo aquí, pero esa una sensación de recibir y de dar sólo por el hecho de estar vivos.
Estoy en un taller en que me parece que soy la mas joven, en algunos por pocos años. pero me parece que las mujeres mayores que están ahí necesitan ser abrazadas varias veces al día o a meno lo que dura el taller.
A veces me pregunto si estaré llenando esos espacios? Creo que el reconocer al otro cuando nos miramos a los ojos, se produce una pequeña chispa, cuando se logra el abrazo, hay algo de corriente, es loco, pero creo que tengo mas que aprender de las mujeres que de la materia misma.
Todo por agradecer
Mi querida Mariela, el día de tu funeral conocí a una amiga tuya, amiga de esas que te conocen hasta en los silencios, una mujer a la que he tenido poco tiempo para conversar, pero parece que eso no importa, por que la conversación es directa, al grano de inmediato, no hay vueltas, la vida nos lleva al centro, desde que intercambiamos al primeras palabras.
Es mas, hoy le hablé y me dijo, me estaba acordando de ti, y luego comenzó un ir y venir de cosas que jamás pensé que sucederían. Es impresionante como la vida me va sorprendiendo cada vez.
Es palabra que califica un tipo de comportamiento de una mujer, lo escuché muchas veces para hablar sobre mi madre y me parecía muy cierto, creo que es algo que a mi no me caracteriza. Y me gusta que no lo sea.
He dicho.
Agradezco que tengamos dinero para pagar médicos que puedan resolver rápido nuestras situaciones de salud. Veo a algunas de mis amigas sin tener esas posibilidades y no es menor.
Al final del día en este país donde vivimos la salud y la educación son un negocio.
Hace un tiempo atrás yo me decía algo así como que no llegaría a los 50, es bueno cuidar el vocabulario, las palabras, de mis creencias, de mis estados, de mis deseos...
Ahora a los 50 estoy teniendo algunos problemas de salud y quiero vivir una realidad sana, un equilibrio de emociones y pensamientos, avanzar hacia estar mas fuerte, mas abundante, mas sana, mas feliz...
Habito mi lugar de paz!!
Esta semana fuimos al neurólogo a control con mi padre y para la alegría de todos, lo encontraron muy bien, lo cual me enorgullece, por que creo que parte de este estar bien depende también de mis cuidados, hasta subió de peso, esperemos que el alzheimer avance muy lentamente y mientras aprovechamos de reconocernos, de contarnos cosas, de caminar, de aprender y todo aquello que se pueda.
Hay una conexión especial con una mujer desde hace años ya, desde que tomamos un curso juntas.
Hoy luego de juntarnos para celebrar su cumple, me dice que cuando ella se muera quiere que yo le hable a sus hijos de ella...dije que si, pero me quedé pensando que talvez es mejor hablar ahora o no?
Presentarle un poco a la madre, de como ha sido una buena "junta" para mi, de como vamos haciendo camino, de como es también un poco mi madre, pero a la que cuestiono, a la que le hablo, a la que le cuento cosas "indebidas" ella que me hace reír, que nos cuestionamos la vida, a quien ella también cuenta sus intimidades y nos vamos haciendo cada vez mas cómplices
GRACIAS POR QUE CAMINAMOS JUNTAS
Como todo en la vida, pasa, y asi mismo ha sido con la sinusitis, aun sigo con los remedios, que me tienen el estomago algo resentido, Ya quedan poquitos días de remedios, así que en paz voy a terminar el tratamiento y sanar lo que necesita ser sanado.
Que hasta altura del partido me duela la cara por una sinusitis, de verdad?, de verdad que lo encuentro una tortura china, me dueleee, a ratos pienso en darme cabezazos contra algo. Espero que los remedios luego hagan efecto, por que de verdad que la intensidad la estoy soportando cada vez menos.
Cada vez que voy por mi primogénito a alguna parte, se da que hay unas interesantes conversaciones, reflexiones, aprendizaje, es escucha y habla, es dar vuelta la situación, es emociones, es un tiempo que aprovecho y disfruto, agradezco que estas cosas sucedan
GRACIAS por la CONFIANZA hijo hermoso.
Cada vez que parto con una cuarentena de yoga algo sucede, es como con la homeopatía, se agudizan los síntomas y luego las cosas se van encausando. Ya se que es así, por lo tanto asumo y estoy atenta.
Vamos que se puede!!!
De qué me sirve la rabia si eso no va a cambiar la actitud del otro? De que me sirve la rabia en este rato cuando la conversa ya fue y nada cambió? De que me sirve la rabia si sólo yo siento la molestia y me incomoda? De que me sirve la rabia si siento que me sobrepasa y nada cambia?
Yo hice mis elecciones, tengo apoyo, entonces, en verdad importa? Mis elecciones pueden cambiar, sin embargo los dados ya están rodando. La vida continúa, en este rato la rabia no me conduce a nada sano, eso siento al menos, por lo tanto creo que hay que aprender a trabajarla, a que es parte de las emociones, es una bastante importante. Entonces?...
Es el primer día que mi perita no se levanta para acompañarme temprano para comenzar el día cocinando, comenzó el frio bruscamente, y supongo que eso no la ayuda, además está por cumplir año,6 añitos. Asumo que también va entrando en la adultez. De todos modos cuando pasé por su casa ella asomó su cabeza y se dejó acariciar. Mas linda. Ahora que ya salió el sol, ella fue a calentarse.
Qué es el alzheimer ?
Es vivir el momento, vivirlo lo mejor posible, disfrutarlo a concho porque luego ni siquiera lo vas a recordar.
ASÍ DEBERÍAMOS VIVIR SIEMPRE
Hoy en mi camino a casa vi el auto de una amiga en la calle, me estacioné, le escribí una nota para dejársela en si auto y me fui. Al rato un mensaje en mi teléfono que decía: asumo que tu me dejaste la nota, eres la única que aun me dice flaca.
Mi intención era solo desearle un buen día, un pequeño detalle, sin valor monetario, pero desde el corazón para darle buenos deseos.
Agradecida de la vida.
Reconocernos es la palabra que creo define mejor la situación con mi padre hoy en día. Hace 20 años que dejamos de vivir juntos y ya desde antes cada uno se mantenía con las costumbres y mañas propias.
Hoy yo en especial estoy intentando saber algo mas de él, como por ejemplo que los números son importantes en su vida, cual es el precio de los productos, los horarios de salida del colegio, las notas, etc.
Hoy veíamos una película y el se anticipaba con bastante acierto a lo que iba a suceder y cuando yo vi la por primera vez creo que no lo hice, tal vez por que quería asombrarme, o por que no era capaz de leerla de esa forma.
Estoy aprendiendo a conocer sus gustos, aun cuando van cambiando, sus horarios, sus ritmos, cuando está mas nervioso.
Ahí vamos de a poco, con calma, con respeto, con cariño, ahí vamos
A pesar del cansancio y de la paja mental decidí ir al cerro y caminar por horas.
Al llegar el guarda parque me dice: hasta donde vas? voy a intentar la ruta mas larga.
GRACIAS, un nuevo aprendizaje en el cuerpo.
Hace unos días caminando con mi papá por el barrio, fue y saludó a un señor ya mayor y el caballero le contestó, pero mi papá quiso seguir la conversación y le pregunta si lo reconoce, el sr le dijo que no, y que el no era empleado bancario, a pesar de la negativa la conversación continuo, resultó que tenían gente en común, luego salió su sra, para hacer corta la historia la conversa continuo en el living del matrimonio.
Dias después estaba con mi papá en el super y un sr se le acerca y le dice, nos conocemos?, mi papá le dice que no, el sr le preguntó por su apellido y se dio cuenta que no se conocían, y entonces mi papá hace el recuerdo y le comenta al caballero lo que le había pasado con aquel matrimonio días atrás.
Creo que esta edad puede traer situaciones graciosas y la posibilidad de conocer gente asi.jajajjaja
Aprovechando que hoy estoy sola y pese al cansancio acumulado que tengo decidí ir a caminar,, y aprovechar de hacerlo con mis mascotas. Caminamos 2 horas, en un momento miré hacia la cordillera y entonces vi los cerros, aquellos a los que solía ir y me parecieron taaaaaaaan distantes, extremadamente inalcanzables, entonces las lagrimas salieron de mis ojos, no lo evité, sólo sucedió, me bajó la pena y pensé en que debía de hacer mi duelo.
Seguí caminando y de pronto comencé a pensar en mi edad, y en las cosas que he vivido, en lo bendecida que soy, en que hay que puro agradecer.
He podido visitar y estar en tantos lugares, conocido muca gente, comido cosas diferentes, tengo una hermosa familia, un marido que me apoya, unos hijos buenos y maravillosos. Buena salud, a mi padre, que dentro de todo anda bien (por ahora).
Comienzo a recordar lugares, experiencias, conversaciones con mi madre, mascotas, compañeras, gente y si...
Mi vida es para AGRADECER.
Hoy mientras me revisaban las diferentes manchas y lunares de al piel, la respuesta que me dio fue que es tema de la edad, y la acumulación de sol Entonces le dije que no se si quiero vivir tanto años, ya que al pasar del tiempo, el cuerpo se va resintiendo con los años, no solo salen arrugas, canas, si no que la piel se adelgaza, las articulaciones suenan, la vista se modifica, el pelo y la piel pierden color, las arterias se ponen mas rígidas, suma y sigue. En definitiva: no se si quiero vivir tantos años.
El año pasado una amiga murió producto de un cáncer que llegó como un huracán grado 5, y así mismo se la llevó, hoy dos amigas mas están con cáncer duro, con un camino de aprendizaje para ellas, su familia y quienes la rodeamos y nos sentimos tocados también.
Qué difícil ha de ser escuchar este diagnostico tan asociado a la muerte, que sin duda es un gran golpe. Aquí estamos, rogando que todo vaya bien, que las medicinas funcionen, que las decisiones tomadas sean las mejores, y permitan seguir viviendo sanas.
VAMOS QUE SE PUEDE
Cuando eramos pequeños habían pocas opciones de aguas de colonias, una muy conocida es la Inglesa, que hasta el día de hoy se puede encontrar hasta en el supermercado, pues bien, ese aroma me recuerda a mis abuelos. Hoy mi papá la usa, la primera vez que la sentí en mi casa, como que me revolvió la guata, como que sentí olor a edad avanzada (por no decir a viejo),incluso un poco a muerte y fue difícil...
Yo tengo mi vida registrada en imágenes, lo que me rodea, lo que me llama la atención, lo que me gusta , lo que quiero guardar, tengo mies de fotos.
Aquí una foto de los que por un par de años han sido mis regalones, me han acompañado en muchas rutas, lo hemos pasado bien y a veces ha sido duro.
Demasiado ruido me duelen los oídos, me estreso con facilidad con el ruido, yo creo que por eso siempre escucho música, para evitar los ruidos que me molestan. Mi sensibilidad me gusta, y de poco voy creciendo en adaptarme al medio, sólo que aveces igual me canso y me pongo nerviosa. A esta hr los ruidos disminuyen y lo agradezco.
Alguna vez escuché una frase que decía : El amor no basta. Presté atención en aquel momento, pero sólo con el tiempo me hace sentido.
El amor no basta, es necesaria la paciencia, la tolerancia, el respeto, compasión, respeto y tantas otras cosas que complementan el amor
Una conversación y entonces el va y dice:
Esto es sólo un viaje!!
Si tomamos la vida asi, todo es mas liviano, nada es importante, esto es sólo un viaje.
Y si.
La suegra de la polola del hijo que no te cae tan bien, pero no quieres meterte...
Como que la mastico pero no la trago.
Y me preguntó importará tanto sentirme así? Será necesario no querer que me suceda?
NAAAAAAAAAAAAAAAAa, creo que está bien dentro de mi experiencia de ser humana.
Si bien estuve en este país hace 18 años, cuando pensamos y comenzamos a crear el regreso siempre pensé : Qué podría ser diferente? y bueno...lo que me sorprendió, las adolescentes mirando a mi "guagua" y me hablaban para saber mi nombre, en el mercado nos topamos un par de veces con las mismas niñas y cada vez intentaban conversar algo.
Otro cambio notorio era que hay menos uso del burka, las mujeres se están vistiendo de forma mas occidentalizada, y supongo que eso las hace estar mas liberales. Será que la religión está perdiendo fuerza en el mundo?
Claramente la población ha ido aumentando y con ello, la cantidades de basura que hay en todas partes, a ratos veíamos volando bolsas por el aire, que triste. Y con la cantidad de turistas que pasan por este país imagino que el desecho plástico, en botella y bolsas debe de ser millonario, que tremendo. Yo me traje mi vaso termino, para aportar un poquito.
Las carreteras son mas amplias, mejores, el transito es un caos perfecto para ellos, casi no hay semáforos, la gente atraviesa en cualquier lado, casi no hay bicicletas en la calle, supongo que se debe a la falta de bocinas que tienen, ya que todo se rige a bocinazos, eso anuncia todo.
Esta vez me pareció que hay mucho mas verde, que los cultivos abarcan mas espacios y se veía hermoso. El Nilo hace lo suyo y es perfecto.
Nos contaban que Egipto cultiva su propios alimentos y que es muy variado, me llamó mucho la atención lo grande de los repollos, estos si que deben tener un bebé dentro, jijijiji.
Tampoco recuerdo que la pasada por los aeropuertos fuera con revisión corporal, me parece que antes sólo pasabas por la maquina y listo, pero ahora una mujer revisa a las mujeres y los policías hombrea a los de su mismo sexo, aun cuando son infantes, incluso hay que sacarse los zapatos.
Ahora ya están construyendo el tercer museo en el Cairo, tienen tantas cosas que el recién inaugurado Museo de la civilización no fue suficiente, por que cada día se está iniciando una excavación y aparecen mas cosas, que sorprendente.
Los horarios fueron agotadores, teníamos 6 hr mas que en nuestro país y a eso le agregamos que todos los días nos levantábamos temprano para ir a conocer algo, para ir a navegar, para cambiarnos de ciudad o tomar un avión. Yo despertaba al escuchar los cantos matinales desde la sinagoga (antes de la salida del sol).
Llegando a casa con el cansancio de la aventura fue muy poco lo que pude descansar, seguía con problemas para dormir y a los 3 días las cosas tomaron otro rumbo, mi padre internado y eso implica quedarse a dormir con él, por que necesita estar acompañado durante su estancia aquí.
Esperemos que las cosas se resuelvan pronto y con los menor inconvenientes para e posible, agradezco estar aqui cuando estas cosas suceden.
Estando en otro continente, cruzando el océano, nos pusimos a conversar de música con el guía y resulta que no conocía a Elvis Presley y mi cara de asombro era innegable, luego le pregunté por The Beatles, que alguna vez dijeron ser mas conocidos que Jesucristo, y resulta que él es islámico, y adivinen qué? tampoco conocía al grupo de Liverpool.
Hicimos algunos intercambios musicales, ya que escuché algunas canciones del pueblo nubio que me gustaron mucho.
Lo otro que me sorprende es que es que nuestro país es reconocido por el fútbol, deporte que cada vez me sorprende mas, (a mi que no me gusta), sobre todo porque nombran jugadores que ya están retirados, y siguen estando en la retina de la gente, que llamativo.
Nos dijeron que el futbol latino es bien considerado y en este país, a los hombres el futbol y los cigarros les interesa.
El otro día una amiga me dijo: siéntate y revisa como te sientes, ayer una amiga me dijo, nunca hablas de cómo te sientes...
Hoy eso me hizo eco
Cómo me siento en relación a la salud de mi padre? me siento asustada, ansiosa, preocupada, mareada, triste, insegura, con ganas de llorar no se si de pena o por superación, siento que de pronto me hago la victima, luego eso me pasa al cuerpo, duermo mal, estoy cansada, me duele la guata, se me aprieta el pecho. Quisiera que mi mamá estuviera aquí.
Comencé a trabajar un kriya nuevo y una meditación, en cuarentena, para agarrarme de algo en el día a dia, eso siento que siempre me aporta, además de ir al cerro, para alejarme y tomar distancia de la situación y al mismo tiempo fortalecerme. Además de querer estar con mis amistades, para airearme, cambiar el foco, conversar, reír, regalonear, mirarnos, saber que estamos.
De a poco voy respondiendo con mas calma, respirando mas profundo, marcando limites, cambiando prioridades, a ratos es difícil, a ratos menos.
Siento algo de impotencia, de rabia, por que con los hijos mas grandes comenzaba a tener mas libertad, pero ahora viene otra responsabilidad, y si bien lo veo como algo grande, quiero ser parte de ello.
Agradezco a mi marido el soporte, lo pragmático, el apoyo, agradezco también a la vida, por todo aquello que tengo y por todo aquello que no tengo, a veces miro hacia atrás y me digo, cada día eres mas fuerte también, ya pasaste cosas duras, y otras mas duras y sigues aquí, agradezco cada experiencia, cada lágrima, cada dolor, cada día mas y cada día menos. Estoy reprogramando, como las aplicaciones de mapas al conducir, reprogramando la ruta, a veces mas de una vez al día, siendo consciente de las posibilidades que van surgiendo, para seguir avanzando cuando sea necesario.
Retrocediendo a ratos, detenida en otros momentos, ahí voy... Esperanzada.
Hace mas de un mes que en mi cabeza da vuelta una idea, mas bien un problema y no logro dar con la solución, cada día se vuelve mas doloroso no encontrar la solución, por que me ocupa casi todas las horas que paso despierta, descanso poco, ando irritable, con poca paciencia.
Es necesario liberar esta energía que no me está llevando a puerto
