Luego de varias conversaciones lo logramos, hoy nos juntamos 3 amigas y pasamos el día sin familias, sólo nosotras, aire libre, disfrutando de la vida y de la compañía, poniendo mas al día de nuestras experiencias. Me siento agradecida de poder compartir con mujeres de mi edad, y aprender algo nuevo cada vez que nos vemos.
Y de pronto mi cuñada me pide que trabaje para ella y sin dudarlo dije que si.
Estaba algo nerviosa, desperté antes que sonara la alarma, me dolía un poco la guata y me levanté temprano para ordenar todo lo necesario para estar lista.
Llegué y ayudé con algunos detalles. Las mujeres comenzaron a llegar y prontamente entramos en sintonía. Me sentí adentro y afuera, presente y al mismo tiempo intentando pasar a ser invisible , a ratos me hubiera gustado levitar, porque cuando caminaba para fotografiar el suelo sonaba. Descubrí que el teléfono al ser silencioso me permitía ir mas cerca de la gente sin ser escuchada. La cámara me daba mas opciones de planos. Lo disfruté, me gustó tener plata al final del día por haber hecho algo que disfruté, espero que las imágenes lograran captar aquello que las bellas mujeres trabajaron. Me gusta estar en espacios sagrados, en ritos, con mujeres, en espacios sanadores.
Gracias, gracias, gracias, un nueva experiencia mas para mi vida !
Hace 9 días fui a una terapia, y esta vuelta sin retorno me ha llevado a espacios "raros", porque han venido emociones muy duras, que si van mas allá de la lógica me ha costado. El cerro ayuda a calmar, a conectarme con la naturaleza, me invita a respirar profundo y hacer contemplación, pucha que me gusta ir al cerro y mas si puedo subir rocas.
Bueno, la puerta ya se abrió, eso lo sabía cuando fui, ahora sólo hay que vivir el proceso y estar consciente de lo que sucede, vamos que se puede.
Ayer por la tarde comenzó a gestarse en mi amado ser un sentimiento de rabia que asocié a una situación específica, cuando me fui a la cama al anochecer intenté calmarme para dormir tranquila. Hoy en algún momento de la mañana me volví a conectar con ese sentimiento que me inquietaba y me sacaba de mi centro. Me fui al cerro y algo comenté, porque en mi mente alborotada no lograba aquietarme hasta que hice clic con un comentario que hizo mi compañera, ahí algo sucedió que la tapa de la olla se abrió y permitió que saliera y todo comenzara a relajarse.
En la caminata pasamos por un río, entonces mi cuerpo sabiamente fue hacia el e hizo un acto sicomagico para que la corriente se llevara aquellos sentimientos, luego me vino el sueño y sólo quería dormir...
Gracias por la experiencia
Mis hijos son seres sociables, sin embargo no pertenecen a ningún grupo curso, están en el curso, son reconocidos, y van de un lado a otro y el mas pequeño además tienes muchos mas conocidos por hacer deporte, que son de diferentes edades...Reconozco que a ratos me angustia en especial que mi hijo pequeño no lo inviten a participar de grupos, de cumpleaños, de juntas, algunas veces pedí ayuda a los apoderados, hoy sigo escuchando que se juntan algunos y él no es invitado, pero hablando con mis hijos están felices en sus cursos, en el colegio y supongo que eso es lo válido.
Confiemos en que cada uno vive su propia experiencia, su propio proceso y en este espacio yo voy por mi certezas, seguir fiel a mis principios, mis creencias, mis hijos.
El bloga ha estado esperando, esperando que pueda ordenar la lluvia de ideas que viene y va, pasa por mi mente, se ordena y se borra, pasa por mi corazón y cada recuerdo me alimenta, y luego de varios espacios retomo el escribir y me planteo que deseo??
De un tiempo a esta parte pareciera que el camino que he recorrido me lleva a estar mas en mi YO, eso significa que hoy me atrevo. Me atrevo mas a lo desconocido, me atrevo mas a correr mis propios límites, a buscar mi propio placer, saber quien soy, qué quiero, cómo lo quiero, comenzar a filtrar algunas amistades, tomar distancia de situaciones y personas, redefinirme en lo que me pongo, lo que como, lo que hago y si hay formas nuevas de hacer, buscando limpiar la casa interna, sabiendo que otro orden es posible, luego de haber vivido unos meses de bastante caos, luego del accidente de mi marido.
Creo que el accidente fue un gran regalo para mi, que me replegó, me llevo a estar en un lugar de silencio, de minimizar batería, de ocuparme de lo urgente sin dejar de contener la situación, probablemente por eso hoy estoy tan cansada, aunque muy agradecida. La vida me va mostrando de variadas formas el aprendizaje, la decantación de mis procesos, dándome cuenta que el silencio ha sido MUY importante y que hay mas veces que es mucho mejor ejercitarlo que seguir haciendo juicios. Me he dado cuenta que el tomar distancia de cosa que creía eran mi responsabilidad me llevaron a soltar, a confiar en los procesos que cada uno necesita o desea vivir, hoy duermo mas, me rio mas, AGRADEZCO MAS, me siento mas plena y tengo certeza que aun falta por aprender y que los desafíos han sido bellos.
El futuro es incierto, es una aventura digna de ser experimentada.
GRACIAS, GRACIAS, GRACIAS.
Creo que me he vuelto adicta al senderismo, creo que el no tener pase para ir a nadar me volvió a conectar con el cerro, con este espacio que aún no decanto bien porque me gusta tanto. Parece que al igual que con la natación, los logros dependen sólo de mi, aunque en el cerro es mas evidente que no tengo el control de nada.
Cada vez que veo una roca grande quiero subirme a ella y cuando me paro siento el vértigo que me hace temblar, mi mente me lleva a un espacio tan desconocido que me pone las piernas de lana, me sostengo algunos segundos de pie, intento encarar la sensación, finalmente me siento y entonces me calmo, respiro, agradezco, me emociono, me siento MUY viva, muy en el presente....ay que lindo!
Creo que por ahora se cerró la puesta de la piscina y se abrió el gran portón de la montaña.
AGRADECIDA HASTA LA ÚLTIMA GOTA DE TRANSPIRACIÓN.
Ayer tuvimos una travesía larga, de las mías, la mas larga de este último tiempo, 6 hrs de caminata, 14 kilómetros recorridos a pleno sol, según el termómetro 29 grados a la sombra, la sensación térmica al caminar a plenos sol era de "tu puedes".
La caminata no fue por la entrada oficial
y eso la hizo mas laaarga, conociendo diferentes miradores, nos cruzamos con bastantes personas unas mas asiduas a saludar que otras y en general unos 20 años mas jóvenes que nosotras.
Ubicamos el camino gracias a la aplicación de senderismos y también con apoyo de las personas, estimando e tiempo y cual era la mejor ruta. Mi compañera de caminata se resintió antes de llegar a la cumbre y eso hizo el camino mas lento, aun que esta vez no me sentía mucho mas libre en mi propio proceso, ya que mi acompañante anterior me daba el poder de cuidarla y eso también pesa.
Estas largas horas en un rato me hicieron entrar en mi mente y sentir que comenzaba a dudar, no porque mi cuerpo no pudiera, si no porque veía muy larga la vuelta, entonces cuando me hice consciente de la trampa decidí sólo vivir el presente, sólo un paso a la vez, lo cual alivianó la carga y flui.
Disfruté cada foto, cada mirador, cada flor nueva que vi, no logré ver ningún cóndor esta vez y ratos cuando veía otra cima, me preguntaba qué camino me llevaría hasta ella?.
Sentí el viento a pleno sol que me enfriaba, y también sentí el sol que me hacía traspirar el cuerpo completo, escuché el sonido que provoca el viento al pasar por un gran cactus, escuché a las codornices corriendo entre el pasto seco...
Al llegar a la mitad de la bajada mi amiga comenzó a ir cada vez mas lento, bastante adolorida pero convencida en que llegaría al final de la travesía, le dije que al volver a la ciudad la invitaba a un frapuccino, esa era la meta... porque el premio era haber llegado a la cumbre, o no?
Ya en la ciudad con la cara salada, el pelo tieso, mas morena, fuimos por nuestra fría bebida que nos devolvió el nivel de azúcar en la sangre y las ganas de cantar a todo pulmón en el auto camino a casa.
Nos reímos, nos sentimos una vez mas ganadoras y yo agradecida por completo.
Ya pensando en siguiente cerro.
