Será el gusto del laxante?

 Siento como se hace demasiado tiempo no como algo normal, hoy decidí comerme los tallarines igual que el resto de al familia, pero no los encontré ricos.

Hace días quiero una super hamburguesa con de todo, pues en la tarde lo hice y me parecía mas deliciosa en mi mente. 
O tal vez aún quedan restos de cosas dando vuelta en mi cuerpo que hacen que mi degustación no sea 100%.
Decidí que voy a comer si en el peor de los casos sigo con colitis, pero necesito tener mas energía y volver al deporte, extraño hacer ejercicio.

Creo que es el remedio que me están dando a tomar, que amargo es...

Y ya

 Ayer fue el día del examen, un desagrado tener que hacer dieta y tomar laxante, guacatela, por que de una u otra forma ya estaba con dieta y lo único que deseaba era comer un gran sanguche, o algo rico.
En la ducha conversé con mi cuerpo y le expliqué lo que iba a suceder, para que no hubiera resistencia y además que floreciera toda la información necesaria. Pensaba en que lo bueno es que estaría sedada y no habría de qué preocuparse.

Al despertar tenía frío y me abrigaron con una frazada azul que me quería llevar a casa, recuerdo haber visto al doc, no se que le dije pero me contestó estás sedada y se fue.

Llegué a casa y me acosté y dormí algunas  horas, desperté algo cansada,  peor con animo y me levanté.Agradecida que todo había pasado, mas tarde llegó el informe de los exámenes, se veía todo normal por lo que entendí, ahora hay que esperar las biopsias.

Y de pronto vino una duda: que pasa si no hay nada?

Será que es nervioso? será que necesito atención? qué será??

A esperar.

Advertencia

 En una de mis conversaciones con Dios en estos días le dije: Si me muero mientras mis hijos son chicos, no me voy a mover de este plano, los voy a acompañar, estaré con ellos, dejaré que me sientan, les hablaré y no me moveré de aquí hasta que crezcan.

Todo gira

 Como la colitis volvió fui por el camino de mi medico antro, creo que es la primera vez que me escucha con tanta atención y seriedad, y bueno debe haber sido mi cara de desgaste con l que llegué.

Me pesé, había bajado 1 k de la ultima vez que me pesé. Fui por mis remedios a la farmacia y comencé el tratamiento, "le llevaba guatero caliente" por las mañanas y por las noches, a la semana la colitis seguía, aun cuando algunas cosas habían cambiado, entre ellos tanto pensamiento dando vuelta había bajado notoria y gratamente.

Entonces mi marido habló con el medico gastro que ya me había visto la primera vez, y me dijo que lo fuera a ver sin hr, llegué conversamos , decidimos algunas cosas, entre ellas repetir exámenes y según como salieran hacíamos una colo y una endoscopia, a pesar que me dijo que estaba en el grupo de pacientes raros me sentí tranquila. Salí de ahí directo al ex de sangre, un par de hrs después y con el resultado alterado, el doc llama y me dice que hay cambio de planes y hay que hacer esta semana los exámenes mas invasivos y que tomara hr con un hematólog@, todo esto sucedía el dia 24 de dic 17 hrs aprox... Por mi cabeza se dispararon muchos, pero muchos pensamientos y no precisamente relacionados con la noche buena.

Me acordé de mi mamá y pensé en todas aquellas veces que los médicos cambiaban a modo urgente las situaciones, entonces respiré y comencé a calmarme un poco, no había nada que hacer, sólo comenzar con dieta para el examen.

7meses

 Estoy terminando mi séptimo mes de gimnasio y la verdad sigue sin gustarme, pero la verdad sentirme mas fuerte y con muchísimo menos molestias del hombro ha sido lo mejor de la vida

agradecida y con ganas de seguir avanzando

Volviendo al camino del agradecimiento

En la "incomodidad "  que me produce estar sentada me doy cuenta que comienzo a acostumbrarme, a lo molesta de la silla, al dolor de espalda, a la mala postura, pero sin embargo ahí me quedo y la verdad es que salir a caminar es necesario, me abre la mente, me saca del lugar incomodo para airearme, para cambiar de ideas, para renovarme, para ventilarme, para sacudirme. para ver el cielo, con la luna, las estrellas, con todo lo que eso implica, oler las flores.

Hoy quería caminar sola, pero mis perros me ven ponerme las zapatillas y lloran, también quieren salir, así que bue... ahí estuvimos, casi una hr caminando. Y en el camino me di cuenta que mi vida es una bendición, que tengo todas mis necesidades básicas cubiertas con abundancia, que en realidad los problemas los invento en mi mente, pero en la realidad no hay nada.

Hijos sanos, marido sano, padre sano, hermano sano, yo sana, tenemos techo, comida, ropa, perros, comida de perros, tenemos de todo, así es que sólo agradecer, por toooodo aquello que tengo y por lo que no tengo.

Creo que el dar mas las gracias me lleva a otra dimensión, muy necesaria y de la cual últimamente me he sentido mas lejos. Así que es necesario volver a ella con urgencia