Como me siento?

 El otro día una amiga me dijo: siéntate y revisa como te sientes, ayer una amiga me dijo, nunca hablas de cómo te sientes...

Hoy eso me hizo eco

Cómo me siento en relación a la salud de mi padre? me siento asustada, ansiosa, preocupada, mareada, triste, insegura, con ganas de llorar no se si de pena o por superación, siento que de pronto me hago la victima, luego eso me pasa al cuerpo, duermo mal, estoy cansada, me duele la guata, se me aprieta el pecho. Quisiera que mi mamá estuviera aquí.

Comencé a trabajar un kriya nuevo y una meditación, en cuarentena, para agarrarme de algo en el día a dia, eso siento que siempre me aporta, además de ir al cerro, para alejarme y tomar distancia de la situación y al mismo tiempo fortalecerme. Además de querer estar con mis amistades, para airearme, cambiar el foco, conversar, reír, regalonear, mirarnos, saber que estamos.

De a poco voy respondiendo con mas calma, respirando mas profundo, marcando limites, cambiando prioridades, a ratos es difícil, a ratos menos.
Siento algo de impotencia, de rabia, por que con los hijos mas grandes comenzaba a tener mas libertad, pero ahora viene otra responsabilidad, y si bien lo veo como algo grande, quiero ser parte de ello.

Agradezco a mi marido el soporte, lo pragmático, el apoyo, agradezco también a la vida, por todo aquello que tengo y por todo aquello que no tengo, a veces miro hacia atrás y me digo, cada día eres mas fuerte también, ya pasaste cosas duras, y otras mas duras y sigues aquí, agradezco cada experiencia, cada lágrima, cada dolor, cada día mas y cada día menos. Estoy reprogramando, como las aplicaciones de mapas al conducir, reprogramando la ruta, a veces mas de una vez al día, siendo consciente de las posibilidades que van surgiendo, para seguir avanzando cuando sea necesario.

Retrocediendo a ratos, detenida en otros momentos, ahí voy... Esperanzada.

Mareada con tanta vuelta

 Hace mas de un mes que en mi cabeza da vuelta una idea, mas bien un problema y no logro dar con la solución, cada día se vuelve mas doloroso no encontrar la solución, por que me ocupa casi todas las horas que paso despierta, descanso poco, ando irritable, con poca paciencia.
Es necesario liberar esta energía que no me está llevando a puerto

Adios

 Y luego de unas semanas puedo escribir sobre ti, de tu partida, de unas amigas que siguen estando juntas a pesar de tu partida. Te extrañamos, pero de seguro eso se agudizará con el tiempo al no vernos.
Los sentimientos van y vienen, ver a tu hija sólo me hace acercarme a preguntarle como va y abrazarla. Pero sabes, es como tú, no demuestra lo que le pasa, intenta hablarlo, pero... cada cosa a su tiempo.

Sólo quiero que quede claro lo que le dije: AQUI ESTAMOS PARA ELLA.

Pochoco

 Estos días han sido algo emocionales, decidí ir al cerro sola otra vez, esta ruta no me la sabía para nada.

Llegar en auto ya fue complejo, por que las indicaciones no eran claras, preguntando pudimos dar, y lo mismo para iniciar el sendero, en el principio me perdí, cuando llegué a la ruta me senté en una roca sintiéndome algo derrotada, pensando, para qué estaba ahí? tenía ganas de volver...en eso apareció un hombre con sus perros y me preguntó si todo estaba bien? le comenté lo pasado y me dijo que avanzáramos. Así que los comencé a seguir, su caminar era rápido a pesar que venía con otra persona, que yo no lograba ver. Su marcha era con un ritmo diferente al mío y con seguridad. 
Ya subiendo tuve que estar en el presente, consciente, avanzar sabiendo donde ponía los pies, el camino era rudo, en pendiente casi todo el rato, con bastante roca, incluso una parte se pasa escalando la roca, no hay opciones , con ayuda pude pasarla. Llegue a la cima, al fin, había sido un tremendo desgaste, y ya estaba, me senté a disfrutar del paisaje, sudando entera, conversamos un rato, llegó una pareja de cóndores a dar una vuelta, logré escuchar el sonido que hacen cuando el viento pasa por sus alas, En mi interior agradecí estar ahí.

Los compañeros decidieron bajar corriendo y yo ninguna posibilidad, así que me quedé mas rato, incluso seguí caminando hacia otra cumbre, sola, en este cerro rodeado de bellezas y de otras cumbres aún mas altas, de pronto llega un mensaje de voz... mi amiga agoniza, mi querida Mariela, de quien no he podido despedirme, quien ha estado con mucho dolor...las lágrimas salieron rápidamente con todo, en la soledad, donde nadie me ve, la pena brotó desde lo mas profundo hasta lo mas superficial, y ahí me quedé.

Cuando decidí bajar sabía que el camino era rudo y no tenia claridad de saber toda la vuelta, pero ahí

, caminando, paso a paso, bajando de poto en varias partes, en mi inseguridad pisando con seguridad, avanzando, miando, siguiendo la huella, confiando, creyendo en mis capacidades, en el universo y en la vida misma.

De pronto ya en la última parte aparece un señor que me guió hasta el final, incluso ofreció bajarme en su auto si no tenía como.

La vida se encarga, sólo tengo que CONFIAR

Mis rodillas están cansadas, mis dedos gordos con ampollas (hace rato no pasaba eso) y aquí estoy,sana y salva, con otra meta en mi cuerpo, en mi mente y aun con lágrimas en los ojos

GRACIAS, GRACIAS, GRACIAS.

Otro día en el cerro

 Esta fue una caminata que hace años no hacía, sólo recordaba que en la cascada hacia mucho frío. Y que el camino era laaargo. Sin embargo lo hice, en un tiempo justo para llegar por mis hijos. Estaba contenta de este nuevo proceso, obvio que vamos por mas esta semana.

Agradecida de llegar ida y vuelta bien. GRACIAS. 

Amigas

2 amigas están con cáncer, una de ellas por primera vez...

Esta situación me da vuelta, una y otra vez, sintiendo nuevamente que la muerte anda rondando, el cáncer esa una enfermedad asociada rápidamente a la muerte, entonces me lleva a pensar en la muerte, pero por sobretodo me lleva a pensar en la vida, en la conciencia de estar vivos.
Lo único seguro que sabemos desde que nacemos es que vamos a morir, pero pareciera que fuera algo tan lejano, y está ahí, cada día.
Un día nuevo comenzado es un día menos de vida, lo tenemos consciente? Cómo estamos viviendo cada día?  con qué ganas nos levantamos en la mañana? cuál es el último pensamiento para ir a dormir? en aquel momento también nos estregamos a la muerte.
Cada día estamos viviendo y a veces no nos damos cuenta de eso, podemos morir de una enfermedad larga y cruel, en un instante de un atropello, la mayoría de la gente no sabe cuando expira su plazo, por eso la invitación es AHORA. VIVE, vivamos, aprovechemos, disfrutemos, riamos, respiremos, mirémonos a los ojos, estemos presentes, sintamos el sol, el aire fresco, el viento que nos despeina, los abrazos. Usar al máximo nuestros sentidos creo que es indispensable y necesario.

La semana pasada que hice una larga caminata y al llegar al destino  (una cascada) me encontré con una mujer que me contó estaba por segunda vez con cáncer y estaba ahí, caminando largo rato, para llegar donde quería.
Luego de la conversación decidí quedarme contemplando mas la cascada, sintiendo el frio y el rocío. Por que por eso fui, a estar, a contemplar, a seguir aprendiendo de mis limites, de mi, de lo que quiero, de lo que me gusta, de quien soy. Aprender de mis miedos y de mis certezas, haciendo eco a ciertas palabra que voy escuchando de otras personas. 

Pienso en mis actitudes frente amis amigas, en lo que dicen, en lo que a mi me gustaría decirles, pero que a veces creo que es mejor hacer silencio, por que las experiencias son tan personales, tan individuales y yo no estoy mas que acompañando, dejando que ellas hagan lo que crean que está bien para ellas. 

Respirar y estar atenta es por ahora el llamado...parece.

Mi bello

 Hasta las uñas tienen sus colores propios

Mi perrito lindo

 Con mi perrito recuperándose de la cirugía estoy durmiendo con él, estoy casi todo el día con el.
Me di cuenta que es como volver a tener bebé, que necesita remedios, curaciones y quedarse quieto, así que hacerme de ánimo de estar disponible 24/7 asta que se recupere, y espero que todo salga bien, ya que algunos riesgos hay.

Vamos que se puede, su mirada de ternura y agradecimiento hace que todo valga la pena.

Lo que quiero

 Por qué la responsabilidad de tu actitud es mía? por qué me disparas la rabia como si yo fuera una superficie de tiro al blanco?

Qué te pasa es la pregunta recurrente que te hago y nunca me contestas, Por qué tengo que seguir aguantando lo que pasa?
En qué parte te haces cargo de lo que te toca y de buena forma?

QUIERO PAZ, CALMA, LUZ, AMOR, PLACER, ABUNDANCIA, SALUD, SANACIÓN, PROSPERIDAD.  Esto quiero vibrar y atraer.

Ser humano

 Por estos tiempos me siento tan humana, el dolor siempre me hace volverme mas vulnerable, mas pequeña, me recuerda lo humana que soy, de carne, huso, emociones, pensamientos.

No me está dando...

...

 Hoy es de esos días en que quiero que mi mamá me abrace. Y llorar tranquila.

Hoy se me hace difícil

 Hoy ya no quiero poder, estoy adolorida y cansada de aguantar el dolor, ando mas sensible, mas reactiva. Hoy siento que no puedo, hoy me duelen los músculos de la cara, de los brazos, los dedos de las manos, los pies, y aun mas músculos que ni siquiera se como se llaman y por mas que elongo no relaja
No quiero que griten, no quiero manejar, no quiero mas que llorar , me siento tan cobarde.

Y el sol

Cuando voy camino a dejar a mis hijos en las mañanas, los días despejados, se ve en la cordillera y en los pliegues de las cumbres se nota como el sol comienza a asomar, iluminando pequeñas partes de los cerros, haciéndolos brillantes con la nieve, pequeños pedacitos del macizo cordillerano iluminándose, dejándose tocar por los rayos del sol. Encuentro que esa imagen es tan como mágica, es el comienzo del milagro, la salida del sol, un nuevo amanecer. Es ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh, maravilloso. Y me siento profundamente agradecida por poder verlo. 
Recuerdo esa sensación al estar en la cordillera, cuando comienza a mostrarse el sol y los primeros rayos tocaron mi cara, y la temperatura cambia, es algo tan maravilloso, comienza el milagro de un nuevo presente.

Mi niño