Paradigmas

Cuando en la vida andamos de manera consientes nos vamos dando cuenta de las cosas que nos suceden y cuál podría ser el aporte que nos genera, qué hay detrás del desafío que trae aquella situación.

En la medida que sea consiente al vivirla puedo lograr alguna "ganancia" de aquello.

Hoy mi paradigma tiene que ver con mi padre, y al mismo tiempo él es un individuo que toma decisiones por si mismo, aun autovalente, y mis opiniones en general no son tomadas en cuenta.

Entonces trato de que mi mente encuentre la punta del hilo que comienza esta maraña pero no lo logro. Y eso me tiene cansada y con el sistema inmune bajo.

Tal vez si logro escribirlo, verbalizarlo, tal vez ayude a entender, a comprender desde la mente y también desde el corazón, pero por alguna razón no logro que eso suceda aun. Ahora que le doy el tiempo, creo que tal vez tiene que ver con que lo he tenido mal enfocado, el foco no es los miedos que a mi generan, si no los sentimientos que se le producen a mi padre.

Tal vez mas que la mente, tengo que ponerle primero corazón, abrirme a él. Y comprender desde ahí.

Veremos que pasa cambiando el foco.

Otro premio

 En la tarde de ayer recibí un hermoso libro, ya que participé en un concurso de fotos y me gané el primer y tercer lugar, era un concurso de fotos en pandemia, sacando las fotos con celular.
Así que estaba contenta y agradecida de lo sucedido.
Contenta por que además esto se suma a la mención honrosa en el concurso literario.

GRACIAS, gracias, gracias.

Mi sonrisa bella

Luego de mucha caminata llegar a la cima y deslumbrarme con el gran tesoro que la naturaleza tiene para mi, no tiene precio. Sólo agradecer de las maravillas que logro contemplar y atesorar en mi ser. Otra bella cumbre mas !!!
 

Pueblos

 Estas vacaciones me sirvieron para confirmar que prefiero vivir en pueblos, que en grandes ciudades.

Que prefiero el comercio local, conversar con la gente, conocerlos y tener los caseros que el supermercado. Sin duda que las grandes ciudades tienen de todo, pero tantas luces hacen que me pierda las estrellas, el aire limpio, el bosque, la simpleza de las cosas y de la gente.

Así con la mente

 Influenza fue, eso dijeron. Pues bien, aun no logro reponerme del todo. La mente me jugó una pasada de aquellas, en que me fui a la cresta, me bajaron las defensas en una depre y ahí estoy, aun con pocas ganas de levantarme y de vivir...
Estoy sorprendida de toda la energía que requiere recuperarse, y de lo que el cuerpo gasta en el proceso, pero de a poco. Ponerme metas pequeñas ayuda, ser amable conmigo misma ayuda mas. Estar acompañada es una necesidad para mi emocionalidad.
De a poco, como la canción...

Allá vamos

 Me siento algo resfriada, algo adolorida, necesito dejar de resistirme, y comenzar a fluir, con el día a día, con la casa, con la cuidad, con el incierto y maravilloso futuro. La meditación (mi cuarentena) desde que volví se ha puesto difícil, luego que ya había logrado el equilibrio, ahora estoy casi comenzando de 0. El dolor de cintura, la dificultad para dormir, la jaqueca han sido mi compañía desde que estoy de vuelta en casa. Anoche luego de hacer las paces con mi mente logró entrar en los brazos de morfeo... Tengo que darle dedicación para que pueda estar en calma.

Vamos que se puede !!!

Escribiendo

 Porque luego de casi 15 años sigo escribiendo?
Porque aquí voy dejando mis sentimientos, mis experiencias, mi realidad, todo lo que se me ocurre. Mis hijos podrán algún día leer mis historias, mis rabias, mis penas, mis agradecimientos, mis días. Y si no, bue...Cada uno decide lo que desea en su vida, Mientas tanto mi decisión es esta, escribir, compartir con quien quiera leer

Si quiero

 Ayer  estuvimos con mi padre, vino de su casa a dejarnos fruta de sus arboles, contó que se tropezó con una piedra y se fue a tierra, que se le rompió la sandalia. 
Lo escucho, me preocupo, pienso en su futuro, tiene 80 años, ya se le olvidan las cosas, de hecho no se si se toma los remedios todos los días. Veo su piel quemada por el sol, porque no se cuida. Veo como adelgaza, lo escucho contar las mismas historias una y otra vez. Toma decisiones que yo no haría de esa forma. Conversamos con mi hermano y no hemos llegado a nada. Estas vacaciones junto sirvieron para que mi hermano se diera cuenta de lo que yo le venía diciendo haca rato, pero creo que se negaba. Ahora ya lo sabe. Ahora no sabemos que hacer.

Recuerdo una conversación que tuve con una mujer: ella contaba que su mamá de 90 años le decía que se sentía de 20, hasta que se miraba al espejo. Me pregunto si a mi papá le pasará lo mismo.
Mientras estábamos de vacaciones me comunicaron que saqué primer y tercer lugar en un concurso de otra municipalidad, le conté y se puso muy contento y mas sensible que otras veces, eso me pareció bonito y agradecí ese momento.

Grabo sus historias repetidas, le saco fotos, no se cuanto tiempo mas vamos a estar juntos, no se quien se va a ir primero, pero la situación me preocupa, no se como vamos a ir adoptando su paso del tiempo. El que viva solo y lejos es una dificultad. Quiero confiar en el universo a ojos cerrados y me cuesta, quiero entregarme a que las soluciones se van a ir dando, quiero creer que estando atenta, la vida me va a ir mostrando y moldeando el futuro.

Quiero confiar y creer que la vida es PERFECTA.

Otra vez, otro traje de baño

Me puse el traje de baño que usaba en la piscina temperada y mis dedos se ponen pegotes, no entiendo que sucede, pero al fijarme bien, tengo muchos pedacitos pequeños de elásticos en mis manos, se quemaron y se desintegran al pasar el traje baño por mi cuerpo, no es agradable, tooooda la tela cedió, como la mitad mas y me queda grande, pegote y casi trasparente la tela que no tiene forro. Decido hacer un nudo en el costado para darle un “toque” pero definitivamente hay que ir a conseguir uno nuevo. Evitar pasar vergüenza con la tela.

Arrugas

Miro mi cuerpo, pienso en las marcas que va teniendo al pasar de los años, miro a mis hijos en las mañanas cuando se levantan, pareciera que crecen varios centímetros cada noche, ya no son unos bebés, ya no los cargo, ya no los amamanto, ya no usan pañales, y cada día me necesitan menos, porque se hacen adolescentes, y quieren su libertad, se sienten adultos, mueven los límites. Vuelvo al espejo y descubro más arrugas, más piel suelta, más marcas de sol que dejan en evidencia cuanto tiempo paso al aire libre. Tal vez hay algunas formas de borrar de mi cuerpo las arrugas, las marcas de sol, las líneas del tiempo, pero sigo siendo yo, la que va llegando a los 50, la que lleva un desgaste de las articulaciones, de la vista, de aumento de canas, de desgaste de memoria, de la cantidad de aire que ha pasado por mis pulmones, de glóbulos que he producido en mi vida. 

HE VIVIDO, eso me alegra, y las marcas que se van generando lo dejan en evidencia, me siento agradecida de que he vivido, me siento contenta de la gente que acompañaron, acompañan y acompañarán mi vida, de las experiencias que me han regalado, de la forma en que he compartido, he vivido y eso me enorgullece, con luces y sombras, pero así soy yo, son parte de MI.

Memoria

Ahora que estamos con mi padre pasando algunos días juntos, tomo más conciencia de su estado, de cómo ha ido adelgazando y perdiéndose en los pasados más recientes. Pienso en mi memoria, como falla también, como hay tantas cosas que olvido desde ya hace un rato, entonces sigo decidiendo vivir el presente lo más consciente posible, sigo tomando fotografías de aquello que me llama la atención, de aquello que me asombra, de lo que me gusta, voy dejando registros. Tal vez en un futuro cercano olvidaré esto, las conversaciones con mis hijos, las subidas a los cerros, los nombres de mis amistades, o tal vez no. De todas formas quiero estar aquí y ahora, tengo algo de pena, de miedo y al mismo tiempo intento confiar en el futuro, porque no hay nada más que hacer, sólo vivir el presente lo más consciente posible, y disfrutarlo, sabiendo que es sólo esto lo que tenemos. Sigo agradeciendo cada día por estas horas vividas que mueren al llegar la noche y bendigo las horas que llegan con cada salida del sol. Todo es un milagro, GRACIAS

Y no tengo que ir yo

Salgo de la piscina y me acuesto en la orilla a disfrutar de los últimos rayos calientes que llegan del sol, me gusta ver las gotitas que quedan sobre mi piel, como se van moviendo. Aun tengo un brazo dentro del agua. De pronto escucho un niño pequeño llorar, y pienso que bueno que mis hijos ya están grandes y ese bebé no es mío, no necesito levantarme para acudir, su mamá es otra, sonrío y sigo con mi brazo dentro del agua, disfrutando de mi tiempo sola, ya que nadie más está aquí.

Otra instancia para agradecer

 Gracias por un día menos, gracias por un día más, gracias por el asombro, gracias por la contemplación, gracias por las conversaciones, gracias por la salud, gracias por el cuerpo y todo lo que ello implica, gracias por los sentidos, gracias por la conexión con la naturaleza que parece tan simple y son bellos ecosistemas, gracias por que podemos tener tiempo maravilloso en familia. 

Qué sucede?

 No se que me pasa que me siento como… mas poética? Mas alineada con el universo? Mas sabia? Mas en mi propio centro? Las palabras fluyen desde lo profundo para salir en la búsqueda del otro. Al encuentro de su alma.