Y si asì fuera???

Hace poco vi una película en que había vida sobre las nubes. A veces me pregunto que tan cierto es. Y miro por la ventana intentando encontrar algo.
 Debajo de las nubes hay un río de nubes. Todas bellas. De pronto atravesamos el mar de nubes. Las cuales van cambiando su morfología. El sol pasa a través de ellas mostrando su luz y color.
En pocos minutos aparece el suelo Verde, distintos verdes, amarillos y también los cafés.
 Que asombroso!!
 De pronto pensé: el sol sabrá que me está alumbrando?

Aterrizamos y lo primero que veo...Mi ave favorita, una hermosa bandurria

Estoy en un avion (19/oct/2018)

Sentada junto a la ventana. El sol me da en la cara, pongo mi rostro pegado a la ventana. Se siente el calor del sol. Tengo los oídos tapados.
 Volamos sobre las nubes. El sol las ilumina por arriba. Parecen pequeños cerritos que abajo están oscuros y en las crestas naranjos. Es un mar interminable de nubes. Hasta el infinito, hasta el horizonte.
 Pareciera que las nubes nos van ganando en la carrera Mis oídos se destapan, a medida que el avión baja. Y luego se vuelven a tapar.

Un vuelo (19/oct/2018)

Acabo de tomar un avión Un vuelo domestico Mientras caminaba hacia mi asiento pensaba: hace cuanto que no hago esto sola???

Una nota (19/oct/2018)

Mi padre me dejo con un conserje una bandeja de huevos y la nota respectiva que decía: Señora Alejandra Escobar Creo que es la primera vez que leo algo asi escrito por mi padre Me llamó Mucho la atención, me pregunto si a él tambien?

Sin poder conciliar el sueño...

Definitivamente creo que esto es una crisis de dolor, estoy agotada, me duele y eso me cansa, me agota, a ratos me sobrepasa. Llevo un rato ya en la cama y no logro dormir, porque más encima estoy congestionada con alergia, entonces, entre el dolor y la falta de aire, al final me levanté, ya nose qué más hacer…comienzo a desesperarme. Creo que hace rato no estaba así de mal, el que me duelan las plantas de los pies cuando me levanto, eso me hace sentir algo así como miserable, y me da pena, y me da rabia y me duele, y me siento mal, cansada, con poca energía, con ganas de acostarme, y me pongo más rígida y entro en este círculo vicioso que me agota ,intento salir y ejercitarme y me sigue doliendo… y me voy hacia adentro, y no tengo ganas de hablar, quiero ir al mar, sentir el olor a mar, ver las olas, sentir el viento, la brisa, y creer que las olas se van a llevar el malestar y lo van a purificar y a transformar… Las lágrimas cae y van hacia el abismo, me siento frente a la pantalla a escribir, intentando que en esta posición, sentada, me voy a descongestionar y al respirar mejor, de seguro voy a poder dormirme, mientras tanto la bolsa de agua caliente me relaja algo el dolor. Me baja el hambre, ya son casi las 2 de la mañana, no es una buena hora para comer, pienso en tomar una copa de vino, creyendo que el alcohol tal vez sirva de calmante…sólo lo pienso, no tengo ganas de levantarme de la silla para ir por esa copa de vino, no tengo ganas de volver a lavarme los dientes, sólo quisiera acostarme y lograr dormir, por supuesto…en el proceso me encantaría descansar, aliviarme y despertar tarde y sintiéndome maravillosamente bien.

Seva (viernes)

Hace varias semanas atrás me inscribì para ayudar en una actividad de kundalini, nunca me informe mucho de lo que era  en sì, pero fui con la intención de ponerme al servicio. Llegado el dìa fui donde me citaron y ayudè a cocinar, a cargar las cosas, a lavar loza, a recibir gente, servir comida, sonreir, conocer gente, abrir la puerta.
 El lugar donde fuimos era un palacio indio, me sentì como estando en India en algunos momentos, la gente con la que compartì nunca la habia visto, fue una experiencia nueva y me fui con el corazòn llenito.
Agradecida.

Y la frase de hoy...

Leì en alguna parte: el cerebro expresa lo que tu corazón siente.

Y me sentí tan reflejada, por que en estas últimas semanas he estado con crisis de dolor, y ha sido difícil en algunos ratos soportar.
Siento que las emociones de este último tiempo, entre la contención familiar y el duelo no han salido del todo, no las he vivido plenamente y están ahí haciéndose presente...por alguna parte, como siempre.

Aùn

Aún las emociones están revoloteando dentro mio, no han decantado del todo. si bien he llorado, esto ha sido un movimiento mayor en el grupo de coro... cada uno lo ha vivido como ha podido siento yo, que finalmente las mujeres hemos expresado un poco mas, pero ahí està latente...

29 sep

Hace unas semanas atrás mi marido quiso hacer coincidir un viaje de trabajo con uno de placer para la familia, sin embargo eso no funciono y entonces me preguntè: qué será que va a suceder???
Ahora lo se. Un amigo ha muerto y nos necesita presente en su funeral.
Las cosas pasan por algo, cada día que aparece un no, me pregunto que hay detrás de ello? y luego aparece la respuesta, siempre aparece la respuesta.

Coro

Yo creo que mi vida no va por el canto, pero algo tengo que hacer en el coro.
A veces estoy en lugares sòlo para ser puente, un paso hacia.
Intento aprender y estar atenta.

Mario

Si mal no recuerdo, hace 3 semanas nos enteramos que estabas enfermo. Cuando supe que te estabas quedando con tu hijo te pregunte si podía ir a darte un abrazo y de inmediato me dijiste que si.

No quería que el tiempo pasara sin perderme esa oportunidad, entonces fui, poco rato, pero intenso. Te dije que era la primera vez en 4 años que te veìa sin afeitar, conversamos de cosas importantes, me contaste de tu enfermedad y de las bellas conversaciones "del alma" que tuviste con tu hijo mayor, algo hablamos de la muerte y obvio nos abrazamos. Cuando me iba me dijiste que me querías, no era la primera vez que lo escuchaba de ti, sin embargo fue la vez que màs lo atesore.

En préstamo te dejè un libro, que lo había comprado recién y que quería lo leyeras primero y luego lo conversáramos...No terminaste de leerlo, el único comentario que me diste era que el libro te hacìa sentido

A la semana siguiente fui a verte con nuestro grupo de coro, los poco días no habían pasado en vano, claramente la enfermedad se hacia notar en tu cuerpo...lo iba apagando rápidamente.

Cantamos un poco, entre el "sueño" y la vigilia intentaste seguir el ritmo, y nosotros intentamos acompañar tu corazón con la música que siempre te ha acompañado. fueron momentos duros y que cada uno guarda.

Hoy fue tu velorio, había mucha gente, en especial compañeros de tus hijos, niños que aun no entran en la media, que aun tienen muchas cosas que  vivenciar.

Me llamò mucho la atenciòn que al lado de tu urna estaba tu teclado, compañero recurrente en las misas y también un acordeón. Lo mas posible es qu esos espacios no los llene nadie...

Te deseo un viaje al descanso, a la luz, a la paz, al reencuentro de lo que necesitas.

Te quiero amigo, intentare cantar para ti en la misa sin lágrimas.

La madre natura

Y...

Este tiempo ha sido de aprendizaje, a valorar mas los momentos en los que quiero estar presente. Para luego no decir, tenìa que hacerlo.
Quiero hacerme cargo de MI cada dìa mas, no quiero darle el poder a otro de mi vida, de lo que quiero, de lo que deseo hacer con mi cuerpo.
Yo soy la persona perfecta para mi, con cada una de mis caracterìsticas, con mi intensidad, mi sonrisa, mi color de pelo, mis rulos, mi genio, mis detalles, con MI TODO.

En la espera

Mientras esperábamos el alta de mi hijo para poder ir a casa