Manual

Anoche me puse a buscar el manual de mi hijo mayor, para ver como tratar aquellas pataletas nocturnas, inexplicables, violentas, irracionales…
No lo pude encontrar, por lo tanto sólo hice lo que mi instinto, mi lucidez a esa hora y el amor, me permitió hacer.
Alguna persona con mas experiencia me puede contar como lo han vivido?
De antemano gracias

Confieso

Confieso que amo a mis hijos.
Confieso que el mas pequeño me cautiva al igual que el mas grande.
Confieso que su olor me ha quedado registrado en la memoria corporal.
Confieso que cuando lo veo tan pequeño, indefenso, con movimientos como de muñeco de trapo me siento muy necesaria.
Confieso que sacar la cuna del pequeñín de la pieza para que el mayor no se sintiera celoso me dolió.
Confieso que me lo llevo a mi cama en las noches porque me encanta dormir con él.
Confieso que me gustaría seguir teniendo bebés en casa y en mi cama, cuidarlos, amantarlos, mudarlos, olerlos, besuquearlos, regocijarlos.
Confieso que cuando recuerdo los embarazos y en especial este último con dificultades, pienso que es mejor ya no pasar mas por eso.
Confieso que le pedí a mi gine que me diera una solución definitiva para no volver a embarazarme.
Confieso que finalmente no hicimos nada.
Confieso que hoy disfruto mas de mi hijo por la experiencia con el mayor.
Confieso que me gustaría tener un clon para poder darle a cada uno de mis hijos la exclusividad que quieren o que necesitan.
Confieso que ser madre es difícil, una larga tarea y que vale la pena.
Confieso estar agradecida de la vida por mis maravillosos hombres.
Confieso que estoy enamorada.

La sombra

La otra noche estuvimos conociendo el lado oscuro o la sombra de mi hijo, el nacimiento de nuestro pequeño le ha traído secuelas.

Estaba durmiendo y comenzó con gritos y pataletas en su cama, nunca lo había visto así, con una agresividad difícil de controlar y de contener. Fue un largo episodio, su papá con las encantadoras historias que cuenta pudo calmar. Así y todo terminó durmiendo en nuestra cama y tomando mamadera nocturna que ya habíamos dejado hace meses.

Ayer que tuve un encuentro con otras madres me comentaban que a los dos años los niños tienen su primera adolescencia, por lo que con o sin hermanos mas pequeños ellos hacen pataletas y comienzan a probar sus límites.
Así que supongo que tendremos que trabajar la paciencia más que nunca.
Animo!!

Fin del postnatal

Hoy se le terminó el postnatal a mi marido… hoy comienzo a hacerme cargo del barco yo solita…
Hoy es cuando pienso en mi madre y la ayuda que me prestaría como tal, sin embargo no la tengo en cuerpo presente, sólo puedo pedirle que me ayude con su gran paciencia, para que pueda con ambos llantos o con las pataletas, o con todo lo que se venga.
Hoy se inicia la aventura, el reto, hoy se inicia la doble maternidad por llamarlo de alguna manera y seguro lo lograremos. De la mejor manera posible con las herramientas que tenemos y con apoyo de la nana, del tata y de los que puedan hacerse presentes.
Hoy puede ser un gran día como diría Serrat.

Juguetería

El otro día caminamos con la familia y pasamos por fuera de una juguetería que mi hijo mayor ya conoce. Se quedó pegado en la vitrina, estático, sin decir palabra, sólo mirando los juguetes. Le hablé y no se movió ni dijo palabra, entonces miré a mi marido y le dije: glup !!, está mirando los juguetes y se lo quiero comprar.Pensé por otro lado ya tiene muchos, la verdad es que no necesita mas.
Mi corazón se estremeció porque si bien el juguete no era caro, nosotros queremos que el se entretenga con lo que tiene (que ya es mucho) y que no se llene de cosas.
Finalmente le dije a mi hijito, mira ese juguete es igual al que tienes y ahí reaccionó y nos fuimos.
Cuantas veces caemos en comprar cosas que no necesitamos??

A una semana…

Después de una semana miro hacia atrás y me doy cuenta de los logros que he tenido, de cómo he sido nuevamente capaz de superarme, de confiar en mi, de ir un paso mas adelante.
Mi vida nuevamente ha tenido un giro, me he sentido mas segura con un segundo hijo, aunque a veces también sobrepasada por situaciones que no se como encausar.
Creo que necesitamos algo mas de tiempo para que mi hijo menor se “ajuste” y para que el mas grande comprenda que pasó a ser el hermano mayor, que ahora hay que compartir a los papás y muchas cosas. También necesitamos tiempo para lograr la hermandad que queremos tengan entre ellos.
Hoy me siento afortunada de estos regalitos de la vida, de mis tres hermosos hombres, de lo maravillosos que son.

Reconocimiento…

Debo decir que la primera vez que llegamos a su consulta, lo ví y pensé que era guapo y eso me coartaba.
Luego de “vitrinear” otros ginecólogos decidimos por él, por su forma de recibirnos, por lo que nos ofrecía y de la forma en que lo hacía.
Es un hombre joven y dentro de esa juventud y sus años de experiencia es también sabio.

Con el paso de los años en que nos hemos atendido con él me he dado cuenta que no sólo es ginecólogo, sino, también sicólogo, un acompañante en e l camino, un hombre que es capaz de contener a una mujer en estados alterados hormonalmente (y eso si que es complejo), es confidente, confiable, muy humano en su trato, cariñoso, capaz de aceptar las diferencias y de seguro tiene mas virtudes.

En este último embarazo o estado de gracia, pasé por momentos complejos tanto físicos como sicológicos y él, siempre con sus palabras adecuadas en los momentos precisos fue capaz de ayudarme a encontrar la tranquilidad que necesitaba.

El día del parto su presencia, junto a la de la matrona y obviamente mi marido formaron un maravilloso equipo, la forma en que sucedieron las cosas, el trato, las sutilezas, maravilloso!!!
Me sentí de alguna forma como en familia, como si nos conociéramos de toda la vida, me sentí el ser mas importante de la tierra cuidada con amor, protegida, contenida, estando en la intimidad de las 4 paredes que nos vieron trabajar de una maravillosa forma.
Eso es incalculable y por ende impagable, mil gracias a los 3 por la presencia y gracias a Dios por ponerlos en mi camino.

Mi maratón (parto 100% natural)

El domingo pasado salimos de casa cuando se estaba corriendo la maratón de Santiago, a propósito de eso pensé en mi parto… es MI PROPIA maratón.
Mi forma única de mejorar, de sobrepasar mis límites.

El lunes de madrugada, después de un intenso día de actividades, comencé con contracciones, sentí que eran un poco diferente a las que ya había tenido, aunque no eran del todo regulares, esperé un rato y decidí de todas formas llamar a la matrona y contarle lo que pasaba, me dijo que tomara un baño de tina y luego la llamara para saber cómo íbamos, también decidí llamar a mi ginecólogo, y a mi hermano para que estuviera atento en un rato mas a ir a cuidar a mi hijo…
Me metí a la tina por un largo rato y al salir, sentí un profundo y calador dolor…
Creí que me desmayaría y luego le pedí a Dios poder llegar a la clínica, porque temí no poder hacerlo. A las 3:10 de la madrugada llegamos y minutos después llegó la matrona, quien me examinó y llamó a mi gine para que se viniera rápidamente, porque estaba con una dilatación de 6 a 7, uuups ! pensé, esto va demasiado rápido, espero mi doc alcance a llegar.

Pasamos a la sala de preaparto y los dolores se intensificaban rápidamente, aunque con cada respiración yo visualizaba que mi útero se conectaba con mi vagina para transformarse en un solo canal, en el ínter tanto rogué por un pichintun de anestesia para ayudar a pasar el dolor, y la matrona me repetía, debemos esperar al ginecologo...
Además de eso le pedía a mi marido que por favor me conversaran y mantuvieran mi mente pendiente en afirmaciones y no en el dolor físico.
Cuando finalmente llegó mi doc pensé que vendría la ayuda de la epidural, y luego del tacto me dijeron estás lista…. No lo podía creer, no habría anestesia, tenía que aperrar.
Mi hijo estaba por salir, el momento esperado, visualizado y por el que había trabajado y esperado casi 40 semanas estaba llegando a su final y a también su principio.

De pie, colgada del cuello de mi marido (un gran contenedor) quien me seguía dando afirmaciones y alentándome para que siguiera por el buen camino que ya estaba terminando, los dolores eran mas espaciados aunque MUY intensos, sentía que me ardía, que me quemaba por dentro y cada pujo se hacía cada vez mas ardiente, fueron pocos. Yo era capaz de sentir como bajaba la cabeza de mi hijo por el canal de parto hacia el suelo, mi ginecólogo con sus manos estaba listo para recibirlo, yo sólo intentaba ocuparme de hacer mi trabajo, grité, sentí que mi grito salía desde el útero, desde el interior de mis entrañas, con toda una fuerza que jamás imaginé tener…
ME DUELE MUCHO GRITABA y con cada grito mi hijo salía, sentí expulsar su cabeza y segundos después su hermosos cuerpo, ya estaba completamente afuera.
Mi hijo maravilloso. El ardor, había desaparecido y el mojado cuerpo de mi hijo estaba fuera, me saqué toda la sudada ropa que llevaba hacia arriba y me lo pusieron al pecho, ahí sentí su calor, su olor, su respiración, un poco de llanto, su sangre que también era la mía, vi su cordón que dejaron latir hasta que paró voluntariamente. Estábamos los dos conectados por el cordón, desde nuestros cuerpos desnudos, unas largas horas, disfrutándonos, sintiéndonos, reconociéndonos, yo amándolo profundamente, dando gracias a Dios por la llegada de este segundo y hermoso regalo de la vida.

Mi hijo duerme…

A esta hora un día de semana mi hijo ya andaría dando vueltas, sin embargo ayer fuimos a la parcela de sus abuelos y corrió tanto, jugó tanto con ellos y con sus tíos que yo creo, aun está cansado.
Me da gusto verlo como los invita a salir al patio, como los llama para que lo acompañen, cómo juega a sacar fruta y se tira a los brazos de su abuelo, eso es lo que queremos, que tenga vida familiar con ellos, que los aproveche, que los haga reír, que los haga redescubrir el mundo con ellos nuevamente, los niños en ese sentido son maravillosos y también.
Yo ando apenas, ya voy para la semana 40 y estoy cansada como para jugar con mi hijo, y verlo disfrutar de tal forma, en verdad me gusta mucho.
Lástima que el fin de semana sea tan corto, por eso a aprovechar al máximo.

Quien diría…

Algunos pensaron que jamás llegaríamos a esta semana, ya que hubo ciertos problemas en el proceso. Sin embargo ya estamos en la semana 39 y mi hijo al parecer quiere seguir quedándose dentro, tan pequeñito y ya sabe lo que es bueno…. Jajajja.

Es tan impresionante sentirlo y saber que ocupa un espacio reducido, cuando nace luego mide mas de 40 cms y parece increíble saber que estaba dentro de la panza.

Hijo maravilloso estoy esperando verte a los ojos y tener el mejor trabajo de parto natural posible para que ambos estemos muy bien.
Espero que todo salga como lo he visualizado, y que el dolor nos vaya guiando en el proceso. Creo que el poder parir sin anestesia es una gran fortaleza para la vida, espero poder lograrlo y saber que después de esto hay miles de cosas que también podré soportar.

Te amo mucho, te voy a extrañar dentro de mi panza, aunque creo que tenerte fuera me dará bastante mas satisfacciones.
También quiero saber cómo será la reacción de tu hermano mayor, esa es una gran incógnita, aunque ya te da besitos a través de mi panza.

Hoy tenemos control con el gine… él pensó que nacerías la semana pasada, yo creo que al igual que con tu hermano, debemos esperar a que llegue tu momento, a que estés listo para salir, a que te animes, a que acá afuera te amamos y esperamos con muchas ganas.

Nos vemos.

Meta cumplida

Ayer cumplimos la semana 38, así que ahora sólo nos queda esperar a que mi hermoso bebé quiera salir a este mundo para conocernos y comenzar una nueva aventura. Ahora con dos hijos, con dos regalos maravillosos de la vida.

Yoga y mas

Anoche en mi clase de yoga cuando dábamos gracias por lo que teníamos me sentía profundamente emocionada y también aprovechando los últimos días del que creo será mi último embarazo…
Es fuerte la decisión, porque de alguna forma este será el último encuentro y regalo maravilloso que tendré.
Las mujeres podemos engendrar vida desde nuestra vida, somos seres que podemos traer al mundo HIJOS.
Somos seres maravillosos que nos hemos ido perdiendo en esta sociedad de consumo, tratando de batallar con los hombres por ser iguales a ellos y la verdad es que somos tan diferentes y GRACIAS por ello.

El ser mujer es una maravilla que ni siquiera puedo llevar a palabras, el poder dar a luz un hij@ es algo que sólo se puede vivir, es mágico, conmovedor, me ha remecido la vida, a tal punto que soy capaz de hacer cosas que jamás hubiese imaginado antes, ahora entiendo aquellas personas que por un hijo son capaces de mentir, incluso de matar.

Anoche en clase me conmovía escuchando a las mujeres cantar los mantras, me imaginaba mi parto con ellas, con la energía femenina que mueve el planeta.
Ojala mas mujeres pudiera tener experiencias como estas, son maravillosas para el alma.

Relajo

Debo reconocer que hace como 2 semanas atrás estaba muy nerviosa y con miedo por la llegada de mi segundo hijo, sin embargo la conversa con mi ginecólogo (gran hombre, sabio y capaz de empatizar con alguien tan compleja como yo, seco Él) y la ida a las clases de yoga (agniyoga) han sido las causantes del relajo y de la confianza en que las cosas saldrán de forma perfecta (me refiero a: que lo que suceda es lo que necesitamos) .
No es necesario tener tan estructurado el día del parto, si no, mas bien visualizar lo que me gustaría y confiar en que los procesos se irán dando y las necesidades serán satisfechas a medida que vayan surgiendo.

El dolor de los ejercicios de yoga también me ayudan a ser un poco mas fuerte, un poco mas tolerante en el aguante, y confiar en que el cuerpo puede.
La verdad es que de alguna forma he vuelto a confiar un poco mas en mi, en mi sabiduría interna, en mi capacidad de aguante, en que las cosas suceden por alguna causalidad, y eso es.

En el parto pasado nunca pude contactarme con la matrona y sin embargo las cosas se dieron muy bien.
Ahora hay que confiar en que el universo también hará de las suyas y todo saldrá de la mejor manera posible .ASÍ ES Y ASÍ SERÁ.

Tuto ????

Mi hijo hace semanas que está en una posición que me deja pensando en qué será???
Pide su tuto, su chupete y se recuesta en el sillón o en su cama y se pone a contemplar…
Le pregunto si le duele algo, y nada, le pregunto que le pasa y me abraza…
Será que está solidarizando conmigo en el poco movimiento, en el esperar estas ultimas semanas que llegue su hermanito??

Come normalmente, incluso un poco mas, juega, sonríe, corre, todo, sólo que hay momentos en que está quieto…
Espero que no sea ninguna deficiencia física ni nada por el estilo, solamente sea que necesita estar quieto al igual que yo.
Ya veremos que sucede cuando llegue su pequeño hermanito, que ya está en buena posición para salir.