Sobremesa

A la hora de almuerzo conversando con la nana me daba cuenta lo rápido que pasa el tiempo.
De como valió la pena tomar en brazos a nuestro bebé todo el tiempo que quise, sin hacer caso a eso de “se van a acostumbrar a los brazos” ahora camina y no quiere que lo tome a cada rato, (lamentablemente con el embarazo tampoco puedo hacerlo todo lo que quisiera),de darle pechuga hasta que creí necesario para él (aun cuando uno lo vive es agotador).
Cuando me dijeron ey !! porque no te pones a su lado en su cama hasta que se duerma… yo pensé: no, es como volver atrás, él ya se dormía solo.
Me doy cuenta hoy que hay que disfrutarlo, hacerle cariño mientras se duerme, de masajearlo, de sentirlo a mi lado cuando va cerrando sus ojitos, seguro sólo será un tiempo y luego lo miraré como un pequeñísimo tiempo en el resto de la vida.

Ya tiene un año 9 meses y la mayoría de esas etapas ya han pasado, y son nada en el tiempo. Seguramente vendrán otras diferentes y creo que hay que mirarlas con esa perspectiva, de lo rápido que pasa el tiempo, de vivir el presente, mas que pensar siempre en el futuro. Crecen tan rápido y hay aprovechar al máximo. Esta ha sido mi experiencia en este corto tiempo.

Y supimos…

Al igual que en mi primer embarazo no quería saber el sexo de este bebé.
Sin embargo el lunes cuando fuimos de urgencia al doc me hicieron una eco, como siempre yo estaba mirando, y lo vi con las piernas abiertas. Pude ver claramente sus genitales, entonces comente que ya sabía lo que era y le pregunté a mi marido si quería saber, dijo que si, es hombre!! El doc me dijo, así es!! y nos lo volvió a mostrar, su pene mide 7 mm me dijo, absolutamente es hombre.
Que felicidad, tendré otro hombrecito, era lo que yo quería.
Creo que es verdad eso que dicen: es la mujer la que define el sexo del bebé. Bien por nosotras.

24 horas

Al fin de vuelta en casa…
El lunes por la tarde me interné en la clínica (hasta el martes por la tarde), vómitos, colitis y muchas contracciones, estaba como momia de seca, no me salía ni sangre para la toma de muestra.
No sabemos que fue, pero al menos ya estoy en casita con la familia y durmiendo en mi rica camita.
Para variar pasamos susto, lo bueno es que las contracciones (que eran muchas y seguidas) pasaron aunque demoraron.
Lo malo es que el cuello se me ha seguido acortando, así que seguimos bajo la lupa.

Tenía mucho susto de quedarme en la clínica, gracias a Dios todo pasó rápido y bien,
Siempre Dios provee y mi padre nos pudo dar soporte con mi niñito.

En la noche del lunes me tocó una auxiliar de enfermería maravillosa, me impresiona lo noble de la pega que hacen, son realmente gente maravillosa. Que bueno que existen, que están ahí para las tareas mas “desagradables”, eso de acompañarla a uno al baño o tener que ponerles la chata y luego limpiar los desechos, limpiar los vomitos uf que incomodo, sin embargo ellas con toda entereza lo hacen y sin reclamar siquiera. Son definitivamente gente para sacarse el sombrero.
Mil gracias a todas y cada una de ellas !!!

A la cama

La noche del sábado para el domingo cambiamos a mi hijo a su cama, chao cuna!! le dijimos, creí que sería fácil…

Mi hijo estaba contento con su cama, habíamos comprado juntos el cobertor y esa mañana recibimos el colchón, él sabia que era para su cama, y creí que el proceso ayudaría mucho. Sin embargo esa noche lo único que hacía era bajarse de la cama y salir, ir a buscar juguetes, ir a nuestra pieza, lo que se le ocurriera…
Fue agotador, se durmió 2 horas después de su hora normal…

Al día siguiente a la hora de su siesta pasó exactamente lo mismo, el problema eso si, no durmió. Mi marido me miraba con cara de odio, él no estaba de acuerdo en cambiarlo a la cama. Yo sabía que había que hacerlo en algún momento ya que tiene que dejare la cuna a su herman@ que llega en un par de meses mas.

La noche del domingo, cómo no había dormido siesta se durmió una hora antes, es su cama sin darse ni cuenta.
Ayer la táctica fue diferente, salimos en la mañana, almorzamos fuera y volvimos a la hora de su siesta, por lo que se quedó dormido en el auto y lo pusimos en su cama.
El problema fue en la noche, nuevamente partió a jugar, bajarse de la cama como desafiándonos, nosotros muy enojados, cansados también de un fin de semana lleno de actividades y sin ser creativos para poder hacer que se quedara en su cama.
En un momento lo dejé sólo y me vine a encerrar a mi pieza, él lloraba afuera de nuestra puerta llamándome, finalmente salí, mi pequeñín estaba ahí con su almohada y su tuto llorando, lo llevé a su cama mi quedé con él un rato hasta que se durmió, esa no es mi idea, necesito que se duerma solo, cómo antes, sin mayor esfuerzo.

Me pregunto que hacer para que esto resulte? Será sólo cosa de tiempo? Quiero pensar que si… ojala las cosas pasen rápido porque en verdad estoy muy cansada y convocas energías.
Pienso también en el bebé que viene, y si será mejor ponerlo de inmediato en una cama para no tener estos problemas después???
Alguno de ustedes tiene alguna sugerencia que nos pueda ayudar???

Todo por una gomita…

Se me ocurrió la mala idea de darle a probar una gomita a mi hijo y por supuesto después quiso mas, acto al cual no accedí, eso conllevó a un llanterío largo y que finalmente me dio rabia… y le terminé gritando par que “me entendiera”
Finalmente me pidió que lo acostara, ya calmado
Después de un rato me vino toda la pena, por la situación, nunca debí darle una gomita, y menos haber sido tan dura…
Lo fui a ver, le dije cuanto lo amaba, me sonrío luego me hizo chao, porque parece que se va a dormir su siesta
Aun así, se me llenan los ojitos de lagrimas, no se si será el embarazo que ando tan sensible…
Llamé a mi marido para sentirme algo consolada y para peor no lo encontré...
snif

Gracias también por el dinero

Conversaba con un amigo que fue padre hace un par de días atrás
Me contaba que por la hora en que su señora dio a luz en un hospital público el no pudo ser parte del nacimiento de su hija, y además sólo la pudo conocer al otro día en la tarde.
Hoy además iban donde el matrón para control

Yo pensaba en nuestra experiencia cuando nuestro hijo nació…
Tuvimos una sala para nosotros en una clínica privada en Stgo, con una matrona que me acompaño durante todo el trabajo de parto, con un ginecólogo conocido que nos ha cuidado desde el principio.
Mi marido se podía quedar en la pieza conmigo todos los días que yo estuviera en la clínica, con cena incluida
Después de haber sido dada de alta la matrona me visitó un par de veces en casa para ver la evolución…

Sin duda que el dinero no hace la felicidad, aunque es bueno que nosotros tengamos un trabajo estable y las posibilidadades de pagar una “maldita” isapre que nos permite este tipo de “lujos” que mas bien deberían ser un derecho de toda mujer para poder sentirse lo mas protegida, amada y contenida en este gran proceso y disfrutar al máximo de el Ser Madre.

Paternidad

La otra vez conversando con una hombre al que estimo mucho, me comentaba que antes de su separación (con su señora) él tomaba la paternidad casi como un trámite, apoyaba en lo necesario, pero no sentía que era parte de su vida…

En algún momento he pensado si a mi marido le pasará lo mismo? Creo que el tener hijos es una decisión de pareja, y a conciencia.

Luego cuando miro a mi marido con mi hijo, como le huele, como babea con él, con las cosas que hace, de la forma en que lo desafía, como juegan, leen cuentos, andan en bicicleta, como le conversa cuando le seca el pelo al bañarlo…Me impresiona ver el amor que se genera en esa relación, lo sublime del amor de padre.
Es tan difícil poder escribirlo, es tan sutilmente hermoso, que me llena de orgullo, de emoción.
Gracias los amo !!

Garganta

Yo creo que la garganta es efectivamente un canal de expresión para decir cosas.
En este último tiempo en cama me he guardado muchos comentarios, sobre todo para las personas que cuidan a mi hijo, me molesta que lo chantajeen para que él haga lo que ellos quieren… Será que yo hago lo mismo y no me doy cuenta?

El silencio me ha pasado la cuenta, ahora mi garganta se revela. A pesar de lo mal que me he sentido creo que el precio ha sido el que he tenido que pagar, todo por que me cuiden a mi hermoso hijo.
No me encontraba en esta situación hace años, y ahora es parte de este proceso de espera, de aprendizaje, de preguntarse hasta donde es importante ciertas cosas? Que cosas son las importantes?
Hay que seguir con mas calma aún, amar mas, tolerar mas, entender que siempre las cosas tienen la intención positiva, a pesar que no estoy de acuerdo en la forma.
El camino recién comienza….

Temblor grado 6

El viernes comencé a levantarme, ya que llevaba varios días bien aunque tenía un poco de tos.
Por la tarde me vino un dolor en la ingle, así que me fui a acostar, el sábado aún estaba el dolor y el doc me mandó a hacer un control a la clínica…
Me encontraron placenta previa, mi bebé creciendo bien, con una columna maravillosa, con un perfil parecido al padre, ya se le podía distinguir el sexo, aun que dije que no quería saber…
Por la tos el doc también me hizo algunos controles y dijo que mis pulmones estaban bien. Me mandaron a la cama igual y con un analgésico…
Esa noche no pude dormir de la tos, al otros día igual, movía la cama casi como un temblor grado 6, mi pobre marido también durmió poco.
Sentía que me ahogaba, tenía la nariz tapada por completo y al respirar por la boca mas me picaba la garganta, que ganas de borrarme de esos momentos…
Ayer me dieron un descongestionante, ya que todos mis remedios naturales me hacen efecto de manera lenta…
Como me sentiré de mal que hasta estoy usando miel (guacatela), todo sea para que estemos mejor, mi bebesín debe estar casi dentro de una batidora con todo lo que se mueve cada vez que me viene el ataque de tos…

Anoche al menos pude dormir un poco mas, y espero mañana ya poder hablar, mi marido feliz !! jajaja, me doy cuenta que muchas veces hay palabras que están de mas.
El problema es que así casi no pedo trabajar…
Bueno seguiremos metalizándonos por la mejoría y mañana en el control con el doc veremos si ya me dan permiso para levantarme o que…

Disparidad de criterios

Con el corto tiempo que llevo de ser madre, tengo y tenemos una forma de criar a nuestro hijo algo diferente a nuestros antecesores, sobretodo en la forma de comunicarnos con él. Queremos que exprese sus sentimientos, intentamos entregarle las palabras o lecciones en forma positiva, queremos que juegue todo lo que pueda, que se ensucie, que disfrute al máximo sin poner en peligro su integridad física, que investigue, que descubra, que intente, que experimente.
Lamentablemente nuestros antecesores no fueron criados de la misma forma y me ha sido difícil hacerme entender al respecto, y aun mas difícil aguantar tanta cosa con la que no estoy de acuerdo, sobretodo en los calificativos que le ponen.
Es un duro trabajo; de paciencia, de amor, de entendimiento para con la familia, entendiendo que lo hacen desde el amor hacia él.
Confío en que con el tiempo que mi hijo tendrá la capacidad de discernir al respeto…

Ultima semana?

Desde el domingo las cosas van mejorando, he estado visualizando mi estado deseado, el estar en pie y disfrutando del exterior de la casa, al aire libre jugando con mi hijo, metidos en el agua. Saliendo en familia, volviendo a la normalidad con más conciencia y calma. Espero que las cosas tomen un ritmo mas tranquilo y sano.

Hoy la nana no pudo venir, Jajaja. Otra prueba mas… De todos modos mi padre siempre salvándome y prestando su ayuda, grande !!

Gracias a todos por la ayuda!!

Amor incondicional??

Conozco a un padre de familia que es demasiado bueno para trabajar, lo hace hasta los fines de semana.
Por estos días ha estado solo en casa y llega mas temprano que de costumbre, para qué? Para cuidar la casa…
En cambio cuando la familia está ahí llega tarde y quiencuida la familia?
Será que son mas importante las cosas materiales que la familia?
Muchas veces pienso que el amor de esposa, de hijos, de padres es incondicional y abusamos de ello. Nos enojamos con ellos sabiendo que hay amor de por medio, llegamos tarde y dedicamos poco tiempo a la familia por diferentes razones, creemos que siempre va a estar ahí, y no necesariamente es así.
La vida cambia tan rápido, los giros a veces son tan violentos, hay que aprovechar cada momento posible. Nos cuesta tanto ser concientes de ello.
De pronto no tenemos nada y cuando no lo tenemos ya es tarde...

Reflexiones

Ayer después de la charla con el gine me quedé pensando en algunas cosas
Hasta ayer me había levantado poco y lo hacia preferentemente por mi hijo, para mudarlo, vestirlo y cosas así.
De alguna forma me estaba “sacrificando” para él, por creer que me necesita, por que lo amo profundamente y daría mi vida por él.
Entonces tomé conciencia que hoy tengo otra vida dentro mío, y es tan importante como mi pequeño. Esto de verle la cara y mirar a sus ojos hace parecer que no existe, y EXISTE, es real, se mueve y siento como lo hace, es nuevamente un ser maravilloso, otro regalo de la vida. Y como tal hay que cuidarlo.

Ayuda

Estamos con la suegra en casa…