Hoy por primera vez el kine me felicitó al hacer un ejercicio, hace un tiempo intentaron ponerme peso para trabajar y no pude, hoy ya en mi 18 ida al kine me volvieron a agregar un ejercicio y con peso y pude hacerlo a la primera, lo cual me alegra.
Eso si, salí manejando y con dolor en ambos hombros, pero vamos que se puede.
Hoy caminando por un jardín había 1 metro inclinado poquito, pero el dudó, yo le ofrecí mi mano y por primera vez me la dio para afirmarse en mi.
Me sorprendí!!!
Mi padre y su aseo personal, hoy lo vi conversando con un compañero de taller y de pronto miro al suelo y me fijo en lo impecable de los zapatos de mi papá, sobretodo comparado con los de su compañero.
Así es en general su presentación personal y lo es desde que me acuerdo, siempre preocupado de estar limpio, ordenado, impecable, algo de eso heredé también
Siguen pasando situaciones, pero luego recuerdo que hay gente viviendo en una guerra y me digo, lo mio es pasajero, no es grave.
Estoy algo cansada, sin embargo agradezco que esto es cansancio y dolor de cabeza, y sólo eso...
Todo pasa y esto también pasará.
Mentiría si dijera que este tiempo ha sido fácil, la rotura del tendón mas el estrés del día a día me tiene en suspenso y bajo bastante estrés.
El dolor macabro ya pasó, aquel que me hacía llorar y respirar con dificultad. Hoy tengo movilidad, casi como antes. Luego de comenzar la segunda serie de kine donde se trabaja con peso, la dificultad comenzó a notarse, el dolor apareció otra vez, con menos intensidad pero me puso la duda: ahora tendré que vivir además con este dolor? no podré volver a nadar? no podré volver a sostener los ejercicios prolongados en yoga? en la cocina para todo tendré que usar una batidora ? tengo dudas, la incertidumbre creo que no me ayuda en nada en este rato.
Cómo se puede romper la cadena con la que fue criado el elefante?
Pareciera que no es suficiente solamente ser mas grande, si no que es necesario saber que se es mas fuerte, integrarlo, eso me está costando, tal vez porque tiene un componente de grado del deber que está dando vuelta. Estaba pensando si yo no servía para cuidar enfermos, pero haciendo recuerdos de mi pasado, me ha tocado cuidar ami madre, a mi marido, a mis hijos y todo bien, pero la agresividad y pesadez del carácter de mi papá está siendo abrumador. No se cómo tomar esto.
A veces es una gran prueba a mi carácter, a mis cambios profundos, a mis creencias pasadas, pero a ratos estoy tan cansada que no me da ni siquiera para hablarle. Como ahora que no quiso ir a su taller y yo no voy a entrar en conflicto de por qué no quiere ir (seguramente por que llueve y limpió los zapatos), pero la verdad no tengo ganas de contradecir, ni siquiera de preguntar, por que no quiero gritos, ni malos tratos, ni garabatos, ni nada, estoy chata, cansada, adolorida, perturbada, por que no sé que hacer
En la medida en que me relaciono con gente de tercera o cuarta edad me doy cuenta que en general anda muy abrigados, con 5 o mas capas y que aún así tienen frío, hay tanta cosa que me llama la atención, por ejemplo la necesidad de hablar y ser escuchados, quien habla mas fuerte, los puntos de vista "pasados de moda", yo me dedico a contemplar y en general hago silencio. Muchas veces me pregunto si yo llegaré a esa edad y cómo me comportaré, a veces pienso que es bueno ir cambiando ciertas cosas para que queden bien establecidas en mi...
Ya veremos que sucede, o no?
Hoy pensaba sobre mi capacidad de flexibilidad, la cual me parecía muy escasa
Pero en la medida que presto atención me parece que comenzar a compartir el baño, cambiar la forma de cocinar, los horarios de hacer el aseo, tolerar olores, comentarios, hay tanta cosa que va surgiendo me van mostrando que mi flexibilidad va en aumento.
Si bien hay momentos en que tengo sentimientos encontrados, que transito entre la rabia, la frustración, la tolerancia, al agradecimiento, la empatía y mas la flexibilidad es un ejercicio diario.
Vamos que se puede.
Tantas ideas en mi cabeza, tantos sentimientos encontrados, que termino agotada.
Quisiera que las cosas fueran diferente en relación ami padre, que fueran como en las películas, en donde ambos son uña y mugre y todo fluye....pero no es así.
Quiero mi propia historia, sin culpas, sin arrepentimientos, sin deber, fluyendo, con paciencia, tolerancia, respeto, amor, agradecimiento, perdón.
Supongo que hay que trabajar
Ayer decidí caminar para poder hacer ejercicios, pero tuve un pequeño problemita con la zapatilla y cuek, ampolla
Hoy no me siento bien, tengo sentimientos de rabia, de molestia, de rencor, de desagrado.
No tengo ganas de estar con mi papá en este rato, estoy chata. Pero no sólo de eso, si no también de esta lesión, del kine, de los remedios,del dolor, del hambre...
Será depresión?
El cerro de hoy fui porque la ruta era poco empinada, sin embargo el hombro me dolió, no se si por el "rebote", el frio, la humedad, pero dolió, creo que tendré que seguir esperando para cerros con mayor dificultad, por ahora seguiremos con las caminatas en la ciudad.
El viento, la vista un agrado, siempre es bueno subir y desconectarse en parte de la rutina del día a día
Cuando voy al kine siento que entro con ganas de irme, tal vez si tuviera otra disposición me caería mejor el proceso y la recuperación. Pero le vamos aponer ganas, para que todo salga maravillosamente bien.
Vamos que se puede.
